Историческая Родина и национальный экстремизм

[Hordan Kor]

Тут вчера меня депрессия прихватила. И то не так, и там не то, и с дайри уйду - не читают, не комментят, и вообще уеду в Финляндию на пмж. Типа на историческую родину. А потом подумал: не там моя историческая родина. То есть, не только там. И начал считать страны, откуда предки мои пришли. Насчитал 7: Норвегия, Канада, Израиль, Финляндия, Украина, Белоруссия, Россия. Куда ехать? Правильно, никуда. Если Русь - родная земля некоторых моих предков, а я и без того тут, значит уже уехал. Или приехал. Короче, живу где надо. Хотя мордально выгляжу как раз выходцем из Израиля, что мне не раз пытались доказать местные нацики, но я им не поверил. Кто в России родился, учился, работает на благо Родины...

Пафос, блиннн, постараюсь-ка без него. Короче, здесь я родился, значит - русский. По факту рождения. И привязанности к месту этого рождения. Мой город для меня - лучший город Земли. А для кого все это, "березки" и "отеческие гробы" - пустой звук, кто уезжает и бросает Родину - то предатель. Впрочем, это уже экстремизм. И опять-таки пафос, скотина.

Хотя, экстремизм мне присущ в очень немалой степени. Говорил уже с Asmodey на эту тему, что был бы поглупее, стал бы баркашовцем. Хотя, нет, скорее просто социал-националистом или нацболом каким-нибудь. А все равно нац-патриотом. Но в любом случае взял бы в руки сначала цепь или арматуру, потом что покрепче. В конце концов, Тень именно так и кончился в свое время - от простых матов в адрес инородных до убийства еврейской семьи. За что и помер в тюряге через малое время. Дурак был парень, хоть и умный.

А соратник его по кликухе Адольф до сих пор что-то мутит. Давненько, правда, не видал его... А когда-то ведь вместе творили делов в организации "Белая Карелия". А когда я вышел из нее, объявили меня предателем и начали бить. И если бы к тому моменту у меня не было опыта ролевых боев и редких, но достаточно крепких междурайонных драк, то наверняка пришлось бы совсем не сладко.

Тема в тему: скины вломились в электричку и давай бить хиппов. А хиппы оказались ролевиками, возвращавшимися с игры. Вынули мечи и... Честно говоря, скинов жалко

Так, вечер воспоминаний закончен. Пора работать. Продолжение следует.

@настроение: не хочу работать... хочу слушать дип пепл...

@темы: Жизненное

Comments

[Medley]

хэй, тема в тему - в тему:))

вот ток сегодня откопала древние классические всем известные родные субкультурные потешки, там вижу:



Переезжает молодой гопник в другой город. Там его встретил старый гопник и повел этот город показывать:

-Видишь, там люди - волосатые, в грязной одежде, разноцветные все, в цветочках, в бисере. Это хиппи. Они драться не любят и не умеют.

-Видишь, там - тоже грязные, рваные, но с такими прическами чудными и матерятся сильнее. Это панки, они драться любят, но не умеют.

-Видишь, вон те - волосатые, но все в коже, цепях и на мотоциклах.Это байкеры, они драться любят и умеют.

-А вон там, видишь, такие волосатые, разноцветные все, в бисере, но с палками? Так вот это толкинисты, и не дай Бог тебе их с хиппи перепутать!



и тут:))

[Hordan Kor]

Medley, а почему у тебя постоянно закрыт дневник? Что у тебя там может быть такого секретного? Что за отрыв от коллектива? Нам нечего загораживаться и бросать тень! Нет в тебе чуйства товарищества...



А подкинь потешки целиком, а?

[Medley]

ну вот у меня есть потешки хипповые и есть потешки просто битловские.

тебе какие? на мыло? хотя, пожалуй, прям сюда повешу, а?:))

но ты от них много не жди:)

[Hordan Kor]

Medley, пиши сюда, потешь народ А какие - да какие есть. Кидай все. Я оформлю новую тему для таковых, туда в комменты их.

[Medley]

кхм. во-первых, битловские, часть первая:

какая-то со строчками фигня, правда:)





Битломан будит битломана: "Roll up, roll up for the mystery tour!" А тот ему отвечает: "I'm Only Sleeping…"



Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай

в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в

шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он вели-

кий трубач.

Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два иг-

рает - ничем его оторвешь. Hо все-таки больше всего он любил миллио-

ны. Бывало скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит ме-

шок искать.



Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея

восковых фигур Мадам Тюссо статую Ринго и посадил за барабаны. Прихо-

дит Ринго в студию, а Джон ему говорит:"Извини, дескать, мы себе дру-

гого барабанщика нашли". Посмотрел Ринго кто за барабанами сидит.

"Экого,-говорит,- вы остолопа подобрали". Обиделся и ушел.



Брайн Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил

из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с раз-

маху по голове. Гитара в дребезги, а тот даже не улыбнулся.



Джордж Харисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он

вырос,сразу позвонил в аэропорт и заказал билеты в Будапешт, а кас-

сирша так обрадовалась, что с Харисоном разговаривает, что по ошибке

вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с

Рави Шанкаром.



Мик Джегер очень завидовал Полу Маккартни. Hикак не мог простить, что

Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы

досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккарни".



Джоpж Хаppисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклон-

ники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погу-

лять по Лондону. Идет и думает "Как я на индуса похож!". А тут пpибе-

жали мальчишки и давай кpичать "Хаppисон! Хаppисон!". Расстpоился

Джоpж, напился и пошел к Ринго Стаppу жаловаться.



Джон Леннон с детства гpозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял

да женился. Пол долго смеялся.



Однажды у Пола Маккаpтни спpосили - что вы любите больше всего? Вот

Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы

обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю мил-

лионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я

еще что-нибудь". - Больше всего, - говоpит, - я люблю игpать на гита-

pе. С тех поp все считали Пола великим гитаpистом.



Hекотоpые думали, что Пол Маккаpтни все делает только pади миллионов.

А на самом деле он очень славный паpень.



Захотел Леннон с Джимом Моppисоном познакомиться. Звонит ему в Амеpи-

ку и говоpит: "Пpиезжай ко мне в Евpопу". А Моppисон ему отвечает:

"Чего это я к тебе поеду? Лучше ты пpиезжай ко мне в Амеpику". Оби-

делся Леннон, тpубку бpосил. Потом думает: "Чего это я на него оби-

делся? Съезжу-ка к нему в Амеpику". И уехал в Амеpику. А Моppисон ду-

мает: "Hехоpошо я как-то Леннона обидел. Hадо съездить к нему в Евpо-

пу". И уехал в Евpопу. Так они и не встpетились.



Эpик Клэптон любил Патти Хаppисон. И Патти его тоже любила. А Джоpж

Хаppисон об этом знал и всем говоpил:

- Если я застану Патти с Клэптоном, я его по голове тpахну гитаpой!

Клэптону это пеpедали.

- Видно, - ответил он, - Хаppисон на гитаpе игpать не умеет если так

ее использует.

С тех поp Хаppисон уточнял:

- Если я застану Патти с Клэптоном, я его по голове тpахну гитаpой.

Его собственной.



Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачoм, конечно, то-

же). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему час-

тенько морду били. Чтоб не зазнавался.



Пол Маккаpтни был очень большим дpугом Джона Леннона, а тот над ним

издевался. Бывало, поют на концеpте, все вpоде хоpошо, а как дойдут

до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько "миллион". Маккаpтни убежит за ку-

лисы миллион искать. Зpители думают, что у Маккаpтни с желудком пло-

хо, а Леннону смешно.



Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание

Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он

занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу.

Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе

"Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно,

и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации

"Лучший флейтист среди барабанщиков".



"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в

конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом

узнал и набил Ричарду морду.



Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот -

еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен

и как даст Стару по голове!

- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.

- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.



Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак",

которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было

пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной

баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и

рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно

разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то

извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал

снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды

Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон

делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а

Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.

- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер

Маккартни.

"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", -

догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на

кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру

рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал

Маккартни.



Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским

Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от

них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак,

но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий

женский вопль.

- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это

было?

- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону

оркестранты.



Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться

играть на ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не

научился. Сидел он как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар,

лежащий перед ним. "Так он же на гитару похож!", - осенило вдруг

Харрисона. После этого освоение этого инструмента пошло у него

значительно быстрее.



Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар

и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В

конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное

прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с

Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате

с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и

начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить

и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату

вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

[Medley]

часть вторая.



Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит

из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что

кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к

нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в

голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает.

Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в

открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа

мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на

этих четырех гитарах и так родилась песня "Octopuc's garden".



Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и

что-то напевает себе под нос.

- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у

Стара.

- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.

Леннон потерял сознание.



После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно

защищать права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так,

например, Леннон активно защищал права негра Майкла Джексона, а

тот взял и трахнул 13-летнего мальчика. Леннон очень расстроился и

стал защищать права студентов.



Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с

заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Can Get No Satisfaction' слушал!",

- догадался Леннон



Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что

присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад

в развитие английской экономики.

- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством

ответил ей грубиян Джаггер.

Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру.

Он был чем-то немного расстроен".



Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером

водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился

красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн"

и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.

Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного

Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова:

"Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер,

но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего

дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.



Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на

гомосексуальную оргию.

- Да пошел ты в задницу со своими гомосексуальными оргиями!, - ответил ему

грубиян Джаггер и бросил трубку.



Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте,

посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто

будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой

Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку

Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный

Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!",

- с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.



Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на

рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на

микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой

к микрофону.

- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.

Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.



Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать

леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.

Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...

Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями

прославленного Роллинга.

- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.

- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,

- ответила симпатичная английская школьница.

- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.

- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного

Пола Маккартни?.



Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет

нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,

который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и

исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить

свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,

поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.

Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.

- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.

"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.



Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.

Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы,

в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное

впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На

Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен

Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил

грандиозный скандал...

- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.



Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень плохо получалось. Леннон неоднократно предлагал Маккартни попробовать поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики всегда сидят в глубине сцены, а место это – довольно невыигрышное. Тогда Леннон сказал:

- Пол! У тебя все - не как у людей. Попробуй гитару перевернуть в другую сторону под правую руку, как это делают левши.

Маккартни попробовал… И действительно! Освоение гитары пошло намного быстрее.

Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни проходил полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь: оказывается он не был левшой.





Поначалу у Beatles барабанщиком был парнишка, которого звали - Пит Бест. Играл он довольно паршиво, чем страшно злил Леннона.

- Пит, трам твои барабаны тарарам, - орал Леннон, - ты хотя бы пару раз за час можешь в такт попасть?

- I do my best, - меланхолично повторял Пит, в очередной раз роняя тарелку со стойки прямо на голову любимой кошки Маккартни.

Через некоторое время Леннон выиграл в покер у Рори Сторма барабанщика - Ринго Стара, и Питу было предложено немедленно покинуть ансамбль.

Пит попытался устроиться барабанщиком к Рори Сторму, но тот сказал, что лучше себе все волосы на голове сожжет и пренебрежительно назвал Пита Беста – Питом Бэдом.

Бест погрустил-погрустил, а потом стал булочником. Как-то в Ливерпуле проходил конкурс на самую пышную булку, и Пит занял первое место, получив при этом денежный приз в 120 фунтов.

- Вот видишь, Питюнчик, - радовалась мама Беста, - как хорошо, что ты ушел от этих длинноволосых хулиганов! С ними ты такие деньги ни в жизнь бы не заработал.





Beatles и Rolling Stones весьма уважительно относились друг другу. И даже иногда обменивались подарками. Как-то на Рождество Маккартни послал Джаггеру губозакатывательную машинку и приписал: “Дорогой Мик! Пользуйся этой машинкой на здоровье, и не реже раза в неделю. Иначе твоя нижняя губа скоро начнет доставать до пола, а при этом на нее кто-нибудь невзначай наступит, чем доставит всему ансамблю Beatles живейшее огорчение". В ответ Джаггер тоже прислал посылку. В сопровождающей записке было сказано: “Дорогой Пол! Твою посылку получил. Был просто тронут. Позволь и мне послать моему любимому ансамблю Beatles рождественские подарки: пластинку Хампердинга для Леннона, учебник "Пособие начинающим барабанщикам" для Стара, упаковку памперсов для Харрисона и аэрозоль против жуков и тараканов - лично для тебя, мой дорогой Пол".





Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру – Махариши Махеши Йоги. Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction".

- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. – Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.





Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни – левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...





В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок, к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку «Rolling Stones». Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого ансамбля - также нет.

- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.

- «Beatles», - ответили со склада.

- И что это за группа? - спросил Брайан.

- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода. «Взять, что ли, на пробу?», - подумал про себя Брайан, который в свободное от работы время страшно увлекался энтомологией.



Приходит Петька к Василию Иванычу:

- Василь Иваныч! А у меня револьвер есть!

- Это что, Петька! Вот у меня вторую неделю Abbey Road валяется!

[Medley]

про хиппи:



Чем хиппи отличаются от панков ?

- Хиппи грязные только снаружи !



Поймал хиппи металлиста и пиздит его большим свинцовым пацификом :

- Я тебе докажу, что хиппи добрые, добрые, ДОБРЫЕ !





Хиппи пришли к власти.

Образовалась неформальная молодежная группировка : "менты".

Сидят, значит, менты у памятника Дзержинскому, наручнички разглядывают,

погонами меняются... Вдруг - СТРЕМ ! Влетает на площадь машина, вся розовая и

в цветочках, оттуда - взвод хиппи. Ну, менты, понятное дело - с воплями

"Скипаем, пипл!" - врассыпную.

Два мента, старый и молодой, влетают в парадняк, отдышались, затихарились.

Все ништяк. Ушли.

И тут молодой мент начинает гнать :

- Ну скажи, что ? Ну ЧТО они бы нам сделали ??!!

А старший ему :

- Ага! А безмазовую трассу и два года без вписки не хочешь ?





Старый хип оцывилился, завел бэбика. Вот как-то раз подходит к нему бэбик и говорит :

- Папа, папа, давай играть в нашу любимую игру !

- А какая наша любимая игра ?

- Ну как, какая ? Трасса !

- Ну давай...

Построили они трассу. Тут бэбик и говорит :

- А давай, я буду старый хип, а ты - драйвер.

Ну, папа согласился.

Стал бэбик на обочине, стопит. А папа ползает на карачках и рассекает машинкой по трассе :

- Жжжжжж.... Жжжжжж...

Час ничего не стопится, другой ничего не стопится. Тут бэбик не выдержал, и говорит :

- Папа, папа, а почему ничего не стопится ?

- Аааа..., сынок... Я забыл тебе сказать : это - БЕЗМАЗОВАЯ трасса.



Переезжает молодой гопник в другой город. Там его встретил старый

гопник и повел этот город показывать:

-Видишь, там люди - волосатые, в грязной одежде, разноцветные все,

в цветочках, в бисере. Это хиппи. Они драться не любят и не умеют.

-Видишь, там - тоже грязные, рваные, но с такими прическами чудными

и матерятся сильнее. Это панки, они драться любят, но не умеют.

-Видишь, вон те - волосатые, но все в коже, цепях и на мотоциклах.

Это байкеры, они драться любят и умеют.

-А вон там, видишь, такие волосатые, разноцветные все, в бисере,

но с палками? Так вот это толкинисты, и НЕ ДАЙ БОГ тебе их с хиппи перепутать!:)



Поздняя осень. Хиппи стопит. Холодно. Мокро. Мимо проносятся машины,

обдают хиппи грязью. Ничего не стопится. Хиппи думает про себя :

- Вот... Сейчас застоплю, большой теплый трак... Доеду до города...

Залезу в теплую ванну... Полежу... Выпью 50 грамм коньяку...

И БРИТВОЙ ПО ВЕНАМ !



Стопит хиппи тачку. Вдруг останавливается мерс, оттуда вылазит Новый Русский.

Задумчиво обходит мешину. Рассматривает дверцы. Чешет репу. Потом берет хиппи

и ХУЯК его об капот :

- Ну скажи, ГДЕ ты тут шашечки увидел !?



Лег хиппи в ванную - вены резать. День режет, второй режет, третий режет...

А на четвертый день фенечки кончились.



Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.

Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл.

Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный

тикет - клевая отмаза от ментов, контры и прочего стрёма!



Стоят в деревне у забора двое хиппов и дуют. К ним подходит бабка:

-Ой, милки, а вы мне забор не покрасите?

-Да нет проблем, бабка, щас покурим и покрасим!

-Тогда зайдите ко мне во двор, что вы на дороге стоять будете.

Через 5 минут:

-Милки, ну вы про забор не забывайте - вот вам краска, кисточки.

-Ща, бабка, покурим и покрасим.

Через 15 минут:

-Ну вы зачем сюда пришли?!

-Да ща, бабка, не парься, вот покурим и покрасим.

Через час разъяренная бабка выбегает из дома:

-Вы надо мной издеваетесь, да?! А ну брызь с моего двора, лодыри!

-Ща, бабка, покурим и пойдем...



Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).

(СА) - Привет, хиппи, блин!

(Х) - Привет!! А ты кто такой!!

(СА) - Я - системный администратор.

(Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...



Зависли хип и хипушка на флэту. Хип ей и говорит :

- Слышь, мать, ну куда ты попрешься ? Давай оставайся.

- Ну о'кей. Но долько чур на фак не подписывать !

Легли, лежат. Хип и говорит :

- Слышь, мать, а ты вообще-то как, подписываешься ?

- Ну вот, противный, взял и подписал !..



Замерзший хиппи на Арбате, дрожащтми руками забивает косяк

К нему подходит мент - хиппи ноль внимания - забивает.

Мент сажает его в ментовозку - хиппи забивает.

Мент запирает хиппи в обезьянник - тот не отвлекается - забивает.

Приводят его к следователю - хиппи забивает...

Следователь резко направляет хиппи в лицо лампу.

Хиппи (исуганно пряча руки за спину):

"Опа! МЕНТЫ!!!" :-)





Вечером на на автобусной станции, подходит хиппи к кассе:

"Мне билет, пожалуйста".

Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу автобуса".

Хиппи отходит, забивает косяк, затягивается. Не прет что-то. Подходит снова:

"Мне билет, пожалуйста".

Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".

Отходит, снова забивает, зятягивается, опять не прет. Снова подходит:

"Мне билет, пожалуйста".

Ему из окошка: "Молодой человек, я же вам сказала, что билеты продаются по приходу!".

Хиппи не выдерживает:

"Слушайте, вы, если у меня трава галимая, то я что, отсюда вообще не уеду ???!!!"



Хип встречает герлу. Та вся какая-то жеваная и помятая. Хип ее спршивает "Ты чё, мать ?"

А та ему отвечает : "...Понимаешь, ехала я тут на эскалаторе..." Хип - "Ну и ?"

"Ну вот, задумалась... Так три круга и проехала..."