Мечты сбываются

Вчера ехал домой и слышал по пути историю, одна тетка другой рассказывала: ее сын подрабатывает Дедом Морозом, и на прошлый НГ его вызвали к одной девочке. Он пришел со всеми необходимыми новогодними атрибутами - мешок, борода, хо-хо-хо, все как надо. И задает стандартные вопросы - как вела себя и тп. Девочка ему и стишок рассказала, и песенку спела, и еще говорит, жутко смущаясь и боясь, что за это подарка не будет (но надо быть честной, это компенсирует ): "я 2 раза не послушалась маму". ДМ ей отвечает: как же так? всегда надо слушаться маму и папу! И вдруг девочка на него глянула, будто он ее ударил, и заревела как Ниагарский водопад. Парень аж испугался - что сказал, что не так? А она ему - уходи, ты плохой! Мама его в коридор вывела и говорит: мы с мужем развелись, дочка видела все наши ссоры, и понимает что такое развод. Дед Мороз бедный и не знал как загладить вину, к девочке и с куклой, и с мягким зайкой и даже с деньгами, та ничего видеть не желает: папу хочу! Короче, ушел он и денег не взял - какие тут деньги!

И вдруг, к удивлению этой бедной семьи и к сильнейшей радости девочки через 3 дня заявляется папа и с куклой, и с мягким зайкой и с коробкой конфет. Он входит в комнату, а с улицы на весь двор раздается раскатистое с эхом "Хо-хо-хо! С Новым Годом!", как в фильмах, когда Санта Клаус улетает в свое небо. И бубенчики с веселой постепенно затихающей музыкой.

На этот эффект парень потратил 2 тыщи рэ - нанял звукотехника (вынул из-за стола) с аппаратом, втащил на крышу и в микрофон через голосовой синтезатор сказал эти 4 слова. А батю он нашел через знакомого в паспортном столе, сказал - такие дела, вот тебе кукла с зайкой и конфеты, иди к дочке. А когда тот начал говорить про жену, заявил: не пойдешь - порву на британский флаг. Мужик видит - действительно порвет. И пошел.

Тетка когда рассказывала, у нее слезы текли, не стесняясь Вот такк мечты сбываются. А вы говорите, Новый Год...

@настроение: скоро, скоро уже...

@темы: Позитив, Случаи

---

Во, предмет для гордости: моя статья на правительственном сайте Конечно, не правительства РФ, только Карелии, да и порезали ее на треть - кое-что солененькое таки вырезали. Тем, однако, не менее. Читать, восторгаться и гордиться - это приказ!

---

Будте бдительны!

До сих пор жители России проявляют настороженность к одиноко стоящим сумкам и пакетам – кто знает, что может оказаться внутри.

Вчера наш фотокорреспондент увидел такой бесхозный пакет прямо возле рекламной тумбы на площади Кирова. Но, аккуратно заглянув в сумку, он не стал вызывать милицию и МЧС.

Как выяснилось, пакет принадлежал «лошадникам»*, которых администрация города пустила на площадь с условием соблюдения чистоты. Они и соблюдают: никто никогда не жаловался на наличие продуктов жизнедеятельности лошадей, совершенно не нужных посреди города. Весь навоз сразу собирается и складывается в пакеты, один из которых и обнаружил наш бдительный фотокорреспондент.

Остается только порадоваться, что бдительность граждан России на высоте, и террористическая провокация не пройдет.



----------------------

* - у нас в Петрозаводске на центральной площади города обосновались коневоды - катают детей и взрослых на лошадях за деньги. В седле или в коляске, запряженном пони или конем

---

"Что делать с соседом, у которого есть дрель?"

Сегодня рано утром, часов в 6-7 мы все дружно проснулись от шума молотка. Сосед сверху решил что-то починить. Причем стучал аккуратненько так, потихоньку: тук-тук-тук, тук-тук-тук. Наверное, чтобы не разбудить никого. И еще ходил из комнаты в комнату, то над моей колотит, то над родительской. Потом зашкуривает или напильником что-то делает. Через малое время - только мы успокоимся и засыпаем - опять тук-тук-тук. Слышу: родителя мои ворочаются и ворчат, наверняка сейчас мама или папа встанут и пойдут к соседу за объяснениями. Но мы люди терпеливые, можем долго ждать. А кто-то не может: через некое время сосед снизу звонит к нам в дверь с вопросом, вежливо сформулированном как "Вы что, %№@*&$%, офанорели совсем?". В их квартире помимо стука еще и вода течет по стенам. Мы говорим: "Это не мы, это туда". Пошел он наверх, и стук прекратился. Можно дальше спать, да уже будильник звенит, на работу пора. Вот так наш работящий сосед украл у нас около часа здорового сна и несколько килограммов положительных эмоций. Если совсем руки не чем было занять, дык взялся бы лучше за что другое - и себе приятнее, и соседям спокойнее.

Фигня в чем: если ранее за подобные дела можно было смело присудить ст.206/2 - мелкое хулиганство, то по новому законодательству (от 8.12.2003) подобные действия не являются нарушением закона и благосостояния граждан. Единственное, что можно сделать, это позвонить в СЭС или Роспотресоюз, вызвать спеца, который приедет с нужной техникой, произведет замеры шумов, и если таковые окажутся выше установленной нормы, то можно выписывать штраф. Вопрос: кто и куда поедет в 7 утра, а если и приедет - застать источник шума в действии? и каковы вообще шансы дозвониться? По-моему, 0.1 из 1000. Да еще и платить рублей 300 за вызов надо жертве шума.

Утешает одно: если соседу намылить морду как следует, он тоже не может ни в суд подать, ни милицию вызвать, ибо по другому новому закону битие по морде или даже пинание ногами не есть причинение тяжких телесных и не является поводом для обращения в милицию. Даже перелом челюсти не является. Только если совсем уж ребра переломать, и обломки ребер порвут внутренние органы, что создаст опасность для жизни.

Но это было не все: утром я только душ принять успел, хочу чашку для кофе сполоснуть - вдруг оп! - воды нет. Наш колотун перекрыл весь стояк. Потому что у него случилась какая-то авария, вода от него потекла вниз по всем этажам. Почему-то минуя наш - у нас в ванной все в порядке. Такие дела смешались в нашем датском королевском доме обломских...

@темы: Кошмар бардак и безобразие, Актуально-насущно. Вопросы

---

Хверд до диккомо

Эллер, дир нарзаг. Хвердэ ри дэ кона олл нарри ду ти эрре нагорри, ло, ди ду хверд но Арда. Инг даре нар элар, нар нарзаг, элгер "алаинароз но Арда", диттэ хаг то биэррэ ангади ту барр. Бъёттэ бокка аллари тогг "бекомо тари хверд" ака ли "бекк алгу хверд"! Кнарди томо дарри...

Кьёлл, аллара тинге ла соффи ти нгаро. Акиба, лиэннэ.

Валарово отродье, твою мать...

---

Здравствуй, Галка!

---

Я фигею, дорогая редакция!

...а в добавок ко всему, как нам тут сообщила наша редактор Ира, прошлая редакционная власть в течение года не платила взносы в пенсионный фонд. А объявив себя банкротом, сбросила все долги в пустоту астрала. Таким образом, этот год выпадает из нашего общего трудового стажа - из стажа абсолютно всех сотрудников редакции! Наверняка, кроме самого гендира и приближенных...

---

Я, как уже сказал, слегка зол. Но что-то все-таки может повысить мне настроение. Интервью со Шнуром вот почитал:



Новый альбом группы «Ленинград»

Несколько лет назад группа «Ленинград» объявила о своем роспуске, дала прощальный концерт в питерском «Юбилейном» и выпустила прощальный же диск «Пираты XXI века». Журнал «Афиша» в тот год искренне ее оплакал. Однако в лучших традициях отечественного рока (см. многочисленные последние концерты «Аквариума» и веселую провокацию от "Танцев Минус") группа не умерла, а только сменила состав по-моему, напрасно: один из самых серьезных промахов Шнура. Сергей Шнуров в свою очередь сменил статус, превратившись из любимца публики в народного героя. За истекшие несколько лет случилось много чего: была комическая рок-опера «Бабаробот», была саморазоблачительная коллаборация «Х…ня» (совместно с The Tiger Lillies), была тема для мобильного телефона, пищащего под капотом «бумера», была песня про менеджера среднего звена, был рэп, Куршевель и очень большие деньги. Не было только той самой группы «Ленинград», какой ее полюбили на стыке прошлого и настоящего веков. С выходом лихого альбома «Хлеб» группа «Ленинград» возвращается на исходные позиции — а Сергей Шнуров объясняет, зачем это все, сидя с загипсованной ступней в питерском баре «05».



— Как тебя угораздило сломать ногу?



— Я всем отвечаю, что неудачно подрочил.



— Тебе не кажется, что в твоем нынешнем статусе, перефразируя В.В.Ерофеева, ты можешь плевать всем в харю с расстояния полуметра и тебя за это только озолотят? Все, что ни сделаешь, все окупится чем, собссно, Шнур и занимался все эти годы не зависимо от статуса. Нормально ты себя чувствуешь в таком положении?



— Это и так — и не так. Какой-то вес мое поведение имеет, но я не унываю по этой части. Вписываюсь во всякое говно, чтобы, собственно говоря, душой не стареть. Премии веду, награждения всякие, стараюсь не забывать о своей юности. чем-то это напоминает ситуацию с Sex Pistols, когда из уличных лохов сделали коммерчески успешный и активно продаваемый проект. Отличный способ буржуев от шоу-бизнеса разделаться с мешающим андерграундом и денег прихватить



— Альбом «Хлеб» довольно юным получился. И он прямо сильно лучше, чем «Для миллионов».



— Ну «Для миллионов» и есть для миллионов. Теперь, конечно, жесткости поприбавилось. Но и потом —«Ленинград» всегда был сатирической группой. Такой Зощенко от музыки. Вроде бы смешно-смешно, а на самом-то деле грустно.



— Раз уж ты вспомнил Зощенко — а соответствующие постановления насчет журналов «Звезда» и «Ленинград» в силе еще? В смысле — концерты в Москве все еще под запретом?



— Да я думаю, уже все. Ну глупо. И Лужков уже не тот, да и мы не те. Борьба с ветряными мельницами закончилась. Хотя, конечно, мирного договора до сих пор не подписано. Ну а хули с мельницами подписывать его? Они как мололи, так и мелют. Короче, нужно концерт поиграть в Москве когда-то "Ленинград" запретили везти в Петрозаводск, наверное, в угоду Лужкову - тогда наша мэрия с Москвой какие-то очередные контракты заключала. Дождемся ли мы теперь...



— А где будет ближайший концерт «Ленинграда»?



— В Цюрихе. Ой, ездить — это вообще п…ц. Что за маниакальная идея — куда-то ехать? Worms, когда их пытались раскручивать в мир, никогда не обращали внимания на всякие договоры и контракты, всегда платили огромные неустойки за проваленные концерты, потому что им самим хотелось играть не где-то в Берлине - тащиться еще туда! - а дома, в своем родном клубе Такой наркотик. Дескать, чтоб отдохнуть, нужно обязательно куда-то ехать. Просто всеобщая истерия нагнетается. Люди же счастливее и лучше от этих поездок не становятся. Вот раньше изучали историю искусств по черно-белым фотографиям а теорию туризма и географию - по "Клубу кинопутешественников" — и ничего. У меня так уж сложилось, что когда приезжаешь в новый город, тогда тебе платят деньги, а не ты их тратишь. А турист — это все наоборот.



— Мне понравилась новая песня «Кредит», совсем в галичевском духе — «и того купить, и сего купить, а сырку к чайку или ливерной…»



— Это Стаса Барецкого текст, и вот так он воплотился. Сделан за полчаса на студии. Барецкий принес бумажку, я сказал «сейчас» — и все заиграло. Просто мир стал более социален за последние несколько лет, не по части России, а вообще. К тому же «Ленинград» — всегда была социальная группа, как ни крути правда, "ленинградская" социальщина была больше похожа на банальное стандартное и набившее оскомину "просрали Россию".



— Ты в курсе, что твоя рок-опера «Бабаробот» — она в некотором роде в тенденции? Сейчас в Англии и Америке многие стали писать такие сложносочиненные штуки — вот хотя бы The Streets или The Fiery Furnaces.



— Ну вот видишь, как мы опередили время. «Бабаробот», конечно, самый недооцененный альбом. Народ, который совсем народ, — он испугался. А радиопостановки — это великое дело, по идее. В эпоху, когда музыку слушают в основном в автомобиле, а не в компании, в пробках или когда ты летишь на курорт — самое то! Хотя, конечно, сейчас появились эти мини-DVD… И в айподы стали фильмы скачивать — по сто шестьдесят часов можно засунуть.



— А у тебя есть айпод?



— Нету. Мне почему-то кажется, что это фуфло. Потом, я не люблю наушники, и мне очень не нравится, если музыку ты слушаешь один и не с кем даже поделиться или если соседи звонят в панике. Стремновато как-то. Самая хорошая музыка — это которая на концерте. Вторая тема — когда она дома орет из колонок, это чуть ближе к концерту. А когда наушники — это извращение какое-то. Айпод вообще зло, потому что нивелирует абсолютно всю музыку в принципе — ты можешь слушать все абсолютно, для тебя это не событие никакое. Хуже радио. Айпод — это для тех, кто спешит куда-то, и новый думс-думс-думс нужно срочно скачать, потому что у соседа этот думс-думс-думс уже есть в айподе.



— «Скачать» — гнусное слово.



— Неприятное. Что-то из наркоманского сленга. Музыка как нефть. Качается. Впрочем, печатное слово — это тоже х…ня, что ни напиши, уже все п…ц.



— Зачем ты тогда сам в Rolling Stone печатаешься?



— Потому что музыка — это пустота, а вокруг пустоты ничего невозможно, только ходить вокруг да около: вот, б…ь, пустота. Дело в том, что и в Америке Rolling Stone уже сто лет как немузыкальный журнал. Когда была музыка, тогда он и был музыкальным журналом. А сейчас, в принципе, наступила самая офигенная стадия, когда постмодернизм победил все, и любой жест можно объяснить как культурный акт, и все вокруг этого вертится. Такая настоящая фабрика, как у Энди Уорхола. Все стали такими в большей или меньшей степени — это по поводу того, что что бы я ни сказал, все превращается в какое-то… приобретает вес, короче. Это не оттого, что я такой, а оттого, что мир такой и все такие.



— Что же тогда остается?



— Бодрость, пьяность и задор! Бодрость, тупость и задор — это девиз некрореалистов петербуржских, которые живы до сих пор, кстати. А вот «Кровосток» — он как, гремит или что?



— Да, по-моему, отгремел уже, к счастью. Говорят, что они продали права на альбом за семьдесят тысяч.



— Дорого. Я видел их видеозапись, довольно ужасное зрелище. Как шоу ничего из себя не представляет.



— Что происходит внутри группы «Ленинград»? Ты хоть с кем-нибудь советуешься?



— Диктаторства нет типа: давайте делайте — и не е…т. Когда начинаются споры на репетициях — «давайте сделаем так, давайте эдак», — ну и как к последней инстанции обращаются ко мне: «Серега, тебе как?» Я говорю: «Мне по х…, лишь бы деньги платили». Все споры сразу умолкают. Это по части новых музыкальных решений (смеется).



— Бытует такой миф, что «Ленинград» некогда был творческим объединением (ну там Ромеро, Сашко и прочие), а теперь, с переменой состава, это просто артель профессиональных музыкантов. Это так?



— Нет, к сожалению, все было строго наоборот. Как раз раньше был жесткий диктат — делать так и так. Кто не делает, тому в пятак. А сейчас, конечно, все люди вменяемые более-менее. Нынешний «Ленинград» можно назвать творческим союзом. А то, что раньше было, это, конечно, полный п…ц. Я с ужасом вспоминаю. Сказка о потерянном времени.



— Ты знаешь, как сложилась судьба бывших музыкантов?



— Сашко, трубач, в Москве живет, работает где-то. Ромеро здесь, в Питере, работает охранником, делает свою группу «Писк гада», набрал каких-то людей. Митя, барабанщик, в Москве тоже живет, работает. Макс Колотушка, контрабасист, самый колоритный персонаж, — его постоянно выгоняют за пьянку. В «Ля Миноре» поиграл, потом поиграл в группе «Бивни», потом еще где-то — постоянно кочует. Квасо, тромбонист, играет у Сукачева, живет на два города. Так что все вроде при делах. Пузо любит вспоминать такую историю: Квасо должен был сыграть какое-то соло в песне, я уж не помню, в какой. Он спрашивает, что сыграть? Я говорю: «Квасо, представь, ты выпил литр водки, поспал три часа и тебе нужно играть. Понял ноты»? И Квасо ноты понял.



— Ты часом не читал книжки «Прошу, убей меня»? Это такая история американского панка, не теоретическая, а вся насквозь про жизнь. Я все думаю, почему такой книжки никто не написал про русский рок потому что выйдет очередная ерунда типа "Записок рок-дилетанта".



— Я не читал «Прошу, убей меня». Да чего там писать про русский рок, и так все понятно. К тому же сейчас они вообще позорно смотрятся, эти истории из прошлого, никакого колорита в них нет. С точки зрения сегодняшнего дня все эти рок-герои так называемые — это лузеры. Самые обыкновенные. Когда чуваки держали ларьки и занимались подпольным бизнесом каким-никаким — ну там шили свитера и кожаные куртки, — музыканты эти были просто лузеры. Нытики. Ну не герои ни хера. Не AC/DC. Никто не умер от передоза на золотом унитазе. Во всем этом русском роке нет ни Есенина, ни Шаляпина, такого настоящего кутилы, чтобы «ах, е… твою мать, раззудись плечо». Нытье сплошное.



— Шевчук теоретически мог бы быть таким Шаляпиным.



— Мог, но не стал. Шевчук, б…дь, должен ездить на «хаммере» в собольей шубе и, уж не знаю там… в ресторане «Астория» ставить всех на уши. Есенин вот, казалось бы, тоже провинциал глубокий, однако же все ему было дозволено. Поэтому такой книжки нет. Про «Ленинград» такую книжку можно было написать — там был и кутеж, и кутилово. Но еще все впереди.



— Ты, кажется, с Олегом Гитаркиным из Messer Chups что-то собирался записывать?



— Записали уже семь вещей. Какие-то его, какие-то мои, какие-то вообще архаика. Есть даже песня из какого-то старого фильма, которую Крамаров пел. Про троицу: «Трое появились не случайно».



— Это из фильма «Формула радуги», Гитаркин по нему давно с ума сходит. А ты вообще встретил в последнее время каких-нибудь вдохновляющих персонажей?



— Ну вот Стас Барецкий, мы вроде как хотим его привлечь в группировку.



— Кто это?



— Мощный персонаж. Он охранник. Бывший борец, стихи пишет, сейчас вот пластинку записал вместе с «Елочными игрушками». Живет в пригороде Питера. Матерый человечище. Лицо все в шрамах, рык у него такой. Я думаю, что следующий альбом, если мы его запишем когда-нибудь, уже пройдет под вывеской не группировки «Ленинград», а бандформирования. А вообще, я что-то никого не вижу. Молодежь стала рафинированная. Интересны углы, а она вся какая-то круглая. Все приходится самому делать. Вот я недавно в Москве в «Б2» пришел пьяный. Пошел в туалет, а там такие коридоры длинные, мне идти надоело, я болт вытащил и стал ссать прямо на стену. Причем я этого не помню. Набежала охрана, а я как начал на них орать: «А ну пошли на х…! Какое звание? Все уволены!» Ну а что такое, в самом деле? Это вообще клуб или это что?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Советы от шовиниста

Пообщался я тут с одним крайне любопытным элементом... До чего же мне нравятся нижеподобные фигнатации! Даже не столько они сами, сколько серьезный тон пропагандирующих сие. Мы лично не всстречались, и я так и не понял, это такой тонкий стеб или действительно человек столь искренне верит в теорию Ницше? По мылу ведь интонацию не уловить. Но судя по всему, он был серьезен. Про величие белой расы мы тоже разговаривали, но это потом.

Как вогнать женщину в комплекс

Советы бывалого женоненавистника, или Инструкция для настоящего мужчины



Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа "напиваться не чаще двух раз в неделю" или "делать мужскую работу в доме". Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.



Радикалы предлагают два пути решения проблемы.

Первый - принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях - от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира "Отелло". Как говорится, чуть что - сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья "Умышленное убийство" не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.



Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.

Нужны более тонкие методы. Рекомендации "Домостроя" устарели - нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.



Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.



Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что "женщины тоже люди", то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.



Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется "здоровая критика".



Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Установка эта важна потому, что, во-первых, она способствует оздоровлению мужского сознания, затравленного феминистками, а во-вторых, облегчает выработку здоровой критической позиции.



Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.



Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.



Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:

а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;

б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;

в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.



Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.



Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.

Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.



Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).



Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.



Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.



Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.

Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.



Даже у красивой женщины есть маленькие минусы - слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.



Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:

а) глупое лицо;

б) быстро приедающаяся красота;

в) вульгарные манеры;

г) пошлая улыбка.

Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.



Сложный случай - самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.



Напомните ей:

а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;

б) что цена этой степени - неустроенная личная жизнь;

в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;

г) что такой диссертацией никого не удивишь;

д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;

е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;

ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;

ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских - 28 лет;

з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.



Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.



Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: "Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что:" И так каждый раз.



Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.



Дополнительные меры.

1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.



В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники - любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются - но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи "с барского плеча", так это вообще замаскированная форма унижения.

Избавиться от подруг - вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.

В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) - вы.



2. "Помогайте" женщине бороться с недостатками.

Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы - и только вы - способны любить ее, не смотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие "прелести".



3. Сравнение.

Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей "Плейбоя", а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата - звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. "Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться:"



4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.

Подлинное место женщины - на кухне, это и должно стать ее главным хобби.



Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.



И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.

---

Будущее журналистики

Наш потрясающий стратег и навигатор (без)ответственный секретарь на нынешней планерке на полном серьезе заявил, что будущее журналистики вовсе не за грамотными, интересными и колкими статьями, а за "огурцовщиной" типа "В этой проблеме виноват Иванов Иван, не нажал эту кнопку, в итоге эти районы остались без электричества" с прилагающимся графиком. Или схемой. Вроде как, людям не интересны домыслы журналистов, а только голые факты, представляемые в 2-3 предложениях. И наша газета должна стремиться к этому формату. И вот, представляю, пестрит наш "Курьер" подобными малолитражками: "В перебоях воды на участке от улицы Свердлова до центрального Почтампта виновен слесарь-наладчик Петров, порвавший провод при таких-то работах" (фото Петрова, административное взыскание). "По причине отсутствия лопат, не завезенных вовремя водителем Кусюком, канава от меня и до следующего дуба осталась недорытой" (график потери производительности из-за сбоя копательных работ на месяц вперед). Заполнить 4 листа А4 подобными микробами - искать вспотеем.

Весело то, что это говорит опытный журналист, который не может не понимать, что в отключении от газа некототрых домов в городе (что сейчас происходит у нас, на что он так и среагировал) не может быть виноват один человек, нажавший не ту кнопку. Причем видно, что он вовсе не стебется, а утверждает серьезно. Это либо реакция на известие о сокращении, либо... неудачное последствие зашивки. Что называется, "лучше бы пил". Говорят, тогда он был вполне нормальным и адекватным человеком.

---

Новые ПЧ

У меня, вроде как, появилось 2 новых ПЧ. Вроде как, потому что я не очень помню, Птичка Тари была или нет ранее? Не помню такого ника, но еще вчера было 29 ПЧ, теперь 30, но новых имен - 2. Значит, кто-то поменял(а) имя. Заодно и дневник закрыл(а), жаль. Нехорошо отрываться от коллектива! Тем, однако, не менее, мое почтение и рад приветствовать, Птичка Тари и Кванти

---

ПОКОЛЕНИЕ «КАК БЫ»

Завтра у нас в газете выйдет статеечка

ПОКОЛЕНИЕ «КАК БЫ»

Откуда в нашей речи берутся слова-паразиты? «Типа», «это самое», «как бы» и прочие слова-наркотики внедряются в наше сознание и прочно занимают лидирующее положение в речи не только малограмотных подростков, но и высокообразованных людей. И не только в повседневной речи, но и с телеэкранов, в печати мы видим и слышим засоряющие язык слова.

Во все времена был свой сленг. Различные компании бросали понятные только им словечки, родившиеся внутри этой компании. Врачи, музыканты, программисты разговаривают на только им понятном языке, состоящем из профессионализмов. Случалось, что эти профессионализмы и неологизмы выходили за рамки сообщества и становились популярными, часто используемыми в народе словами. Иногда это называется «развитием языка», когда в течение речи привносится свежая струя.

Например, популярное и очень удобное слово «пиар». По-русски произносить «общественные отношения» (именно это и обозначает аббревиатура PR) долго и громоздко. А поскольку все понимают, что это такое, то почему бы не использовать заимствованный из английского языка термин? Но если подобные примеры служат развитию и удобству языка, то действительные слова-паразиты его только засоряют, и стоит научиться отделять одно от другого.

Некоторые специалисты считают наличие слов-паразитов в речи следствием низкой образованности современной молодежи, нежеланием учиться и узнавать что-то новое.

– Ведь грамотная речь развивается за счет получаемых знаний, – говорит бывший учитель русского языка Ирина Семелякова. – А если молодой человек не хочет ничего знать, то и словарный запас его очень мал: ведь он не читает книг, не смотрит кино, кроме глупых боевиков, вот ему и приходится восполнять недостаток слов подобными «паразитами», доступными низкому уровню интеллекта.

О том же говорит пенсионер Виктор Малышев:

– В наше время не было никаких слов-паразитов. Мы говорили грамотно, потому что знали, как оформить свои мысли, хотя большинство из-за войны так и не окончило школу. Но наше поколение всегда отличала тяга к знаниям. А нынешних детишек, видать, не страшит, что они могут потерять к ним доступ, потому что они не знают, что это такое – недостаток обучения, и позволяют себе пренебрегать этим.

С молодым поколением понятно. Но почему в речи взрослых умных людей звучат те же слова? Например, одиозное «как бы», занимающее в рейтинге слов-паразитов, пожалуй, первое место, можно услышать от кого угодно.

Считается, что это словосочетание родилось в столице России и постепенно перекочевало до окраин страны. От привычки вставлять его к месту и не к месту избавиться довольно сложно. А кому-то просто невозможно.

По утверждениям ученых-филологов и профессиональных языковедов, язык и речь есть прямое отражение существующей действительности. Когда в середине-конце 80-х стало понятно, что социализм невозможен, а коммунизм – утопия, появилось поколение «Обрыдло», потому что людям «обрыдло» существование в несуществующем строе. Благодаря рекламе и безудержной моде на Запад в начале-середине 90-х молодежь стала называться поколением Next – здесь, как и раньше, в названии присутствует романтика светлого будущего, с надеждой на то, что когда-нибудь…

А сейчас идет очередное смутное время. Застой в культуре, застой в обществе. Телевидение перекормило народ криминалом в передачах и фильмах, глупым псевдо-юмором, мир музыки также не рождает свежих, по настоящему новых идей. Люди соскучились по качественному искусству. Все больше молодежи начинают слушать классику. Многие идут в театр даже на самую откровенную ерунду. Прибавить к этому социальную неустроенность, откровенное нежелание властей, администраций, жилищных компаний исполнять свои прямые обязанности – вот и неясность, что ожидать от будущего. Подвешенное состояние, в котором мы вынуждены существовать, и неопределенность находит отражение в речи. Словосочетание «как бы» – прямое следствие этой неопределенности: признак неясности и какой-то растерянности.

К слову, люди с крепкой жизненной позицией, уверенные в своем будущем редко используют это выражение. А если оно появляется – значит, есть проблемы. Так считает бизнесмен с филологическим образованием Артур Арамзин:

– Я замечаю это по себе: когда все в порядке, то говоришь четко и уверенно. Появляются проблемы – портится речь.

Когда-то существовало поколение «Икс». Все мы помним поколение Next. Сейчас мы современники поколения «Как бы». Но, опираясь на выводы ученых, можно с некоторой долей уверенности сказать, что это словосочетание может исчезнуть из русского языка, когда появится четкая определенность в настоящем и в будущем. То есть все зависит от нас самих и от Вас, господин Президент!

---

Kuolema kaikille! ...paitsi meille

Таких сближает ненависть к России

Террористы из Чечни полюбились некоторым странным финнам



Мировая интернет-паутина пополнилась в этом году необычным доменом – kavkaz.fi. Если первая его часть вполне понятна, то вторая сигнализирует о стране происхождения адреса – Финляндия, которую с Кавказом разделяют тысячи километров. Возможно, в условиях глобализации и современных технологий этот факт мог бы не удивлять, но содержание сайта… Его суть: отважные чеченские патриоты борются за независимость с колониальной империей. «У финского и чеченского народов одно общее дело: народное самоуправление и положить конец частичной оккупации наших исконных территорий. Преступный издревле сосед, русский оккупант, является общностью судеб наших народов. Границы наших стран разрезаны сталинским диктатом. Финский народ, десятилетия тому назад, отразил и нападение русских, и их стремление к геноциду и оккупации, которые были направлены против нас. Народ Чеченской республики Ичкерия страдает в текущий момент от оккупации своей страны войсками РФ». Подобные словесные перлы звучат на сайте и по-фински, и по-русски.



Творец сего произведения – личность почти легендарная: Сеппо Лехто. По принципу «сам себе режиссер» он основывает организации, участником которых является сам же и, похоже, в единственном числе. «Великая Финляндия», «Союз оккупированных территорий», «Армия освобождения Карелии» - всё это персонально гражданин С. Лехто, который впервые громко оскандалился еще в начале 1990-х. Тогда он публично объявил министра иностранных дел Финляндии изменником Родины, а сам активно распространял листовки и литературу провокационного содержания по «территориальному вопросу» не только в своей стране, но и в российской Карелии.



В 1994 году С. Лехто решил, что «государство – это я», и от имени Великой Финляндии отправил по факсу письмо послу России в Финляндии, в котором потребовал покинуть территорию страны, а в случае невыполнения – пообещал расправу. Полиция безопасности Финляндии (СУПО) провела расследование, но непосредственную причастность «финского Наполеона» к этой акции не установила.



Максимальное «великофинляндское» обострение настигло С. Лехто в 1999 г. Лехто и компания организовали дискуссию в СМИ о «выдаче военных преступников – советских партизан». Мало того, он написал заявления: в прокуратуру Финляндии – о расследовании действий советских партизан, связанных с «убийством гражданских лиц», в прокуратуры России и Карелии – о выдаче военных преступников – советских партизан. А в конце года, после взрывов домов в Москве и Волгодонске, он разослал свое заявление: «Мы – та сила, которая вызвала второй взрыв в Москве. Русские разрушают мировое спокойствие. Ими оккупированы территории, начиная от отобранных финских областей до японских островов. Бесполезно говорить о мире до тех пор, пока захватчики не будут изгнаны. Последние взрывы в Москве были произведены с ведома Освободительной армии Карелии. Предстоят следующие… С уважением, Сеппо Лехто, беспощадный убийца русских».



За угрозы, клевету, обвинения России «в незаконном владении бывшими территориями Финляндии» финский суд приговорил С. Лехто в 2000 году к 130 дням исправительных работ и штрафу в 7 тысяч марок. Но не унимается коммерсант из Тампере. Въезд в Россию для него закрыт, однако импульсы сочувствия к чеченским «повстанцам» он посылает через Интернет, где, как известно, границ нет. У финна и террористов много общего: борьба за «независимость» «оккупированных» территорий, ненависть к России и русским, общее желание навредить и напакостить.



При этом чудак из финской провинции не одинок в своей виртуальной деятельности. Нашумевший «Кавказ-центр», который публикует в сети материалы от имени чеченских террористов, зарегистрирован тоже в Финляндии. Благоприятную среду он нашел там после скандала и переезда из Латвии. СУПО пыталась объявить этот сайт вне закона, но его деятельность была лишь приостановлена. Сегодня он спокойненько публикует сводки с полей чеченских боев, разворачивает дискуссии, а в начале года даже озвучил награду за голову Путина.



По нашему законодательству призывы к насилию, свержению законной власти и нарушению территориальной целостности влекут уголовную ответственность. Странно, что для финляндской Фемиды многочисленные факты покушения финна на российский суверенитет, оскорбление граждан соседнего государства не имеют никакого значения. Свобода слова граничит с провокацией, и такую ситуацию уже справедливо поименовать потворством враждебности.

---

Привычка

Сейчас по пути в столовую наблюдал картинку: идет мент с подругой, держит ее под локоть, и, видать, слишком сильно сжал. Она ему: эй, осторожнее! Он: извини, привычка

---

Русский-фашист

Вот такие безобразия творятся на нашей земле:

http://www.livejournal.com/users/ma...ama/254670.html

Небольшая дискуссия у Хранителя вызвала воспоминание: я как-то беседовал с местными нациками. Было прямо сказано: "Если кто-то будет открыто говорить, что он анти-фашист, он будет признан предателем Родины и приговорен". Это сказал их тогдашний лидер Игорь с самой русской фамилией Белевич Ребятки искренне верят, что "русский человек должен быть фашистом, чтобы уметь отделить свое от чужого и не пустить чужое на свою землю". Как же, блиннн, достали все эти псевдо-языческие и национал-социалистические упертые идиоты, которые не знают ни истории собственной страны, ни теории социальных отношений!

@настроение:

---

По ночам

Сплю и торможу. Торможу и сплю. А надо работать.

Перемена погоды плюс веками сложившаяся привычка поздно засыпать каждую осень и каждую весну отрицательно сказывается на моем здоровье. Чтобы с этим бороться, надо хорошо есть и высыпаться. А чтобы как следует высыпаться, надо как следует спать.

Что все нормальные люди слушают перед сном? Новости по телевизору, классику, чтобы заснуть поскорее, шуршание листвы, мурлыканье котят, кто-то засыпает под шум тусовки в соседней комнате, а кто-то - под шушуканье собственных мыслей. А я в последнее время взялся засыпать под аудио-книгу "Трое в лодке, не считая собаки" Даже некая гармония ощущается: выключаешь свет - и с неким трепетом ожидаешь погружения в лиричную атмосферу необычного английского юмора.

Книга длится часов 5. И вот, засыпаешь под нее, кайф! Маргарита-Асмодэй не понимает: "А читать не пробовал?". Пробовал, но ведь свет выключен, темно. "Так почему бы не включить лампу?". Потому что спать уже хочется. "Так спи тогда!". Вот я и сплю, а параллельно слушаю аудио-книгу. Когда слушаешь, внимаешь, на какое-то время это отгоняет сон, и при этом сохраняется блаженная усталость, доставляющее удовольствие от темноты и закрытых глаз. Пока длится сон, который еще не сон, можно послушать, а как вырубишься - дык плеер потом сам остановится. И полезно, и безопасно. А недавно у меня появилось целых 1.5 гига передачи "Модель для сборки" - аудио-рассказы, -книги в мп3 самых различных жанров и направлений. Даже Гоголь есть, "Вечера на ХБД". Вот слушать будем по ночам...

---

Гомосексуализм и бинарность

Вчера мне было предложено развить на дайри дискуссию по этой теме. Заранее знаю, что этот спор я проиграю: на дневниках подавляющее большинство - би, а аргументов у меня вследствии моей упертости, как показывает практика, не хватает, чтобы вести полноценный и качественный спор. Можно спросить: зачем тогда заводить эту дискуссию здесь? Просто мне интересны мнения людей на сей счет. Почему парни становятся гомосексуалистами? Почему девушки становятся лесбиянками? В чем психологический смысл смены ориентации? И почему убежденные геи отрицают противоположный пол как сексуальных партнеров? Я лично к гомосексуализму отношусь скорее отрицательно, чем положительно, сохраняя при этом общее равнодушие к этим интересным людям. И вряд ли поменяю свое мнение (не говоря об ориентации - Асмодэй, ужо тебе!). Я слишком убежден, что это явление не заложено в человеке природой. Называйте это комплексом, но так уж оно есть - половое совпадение: у женщин по глубине, у мужчин по длине. Остальное - странные выдумки человека.

Вопрос: Гомосексуализм это:

1. плохо		3	(13.64%)
2. хорошо		0	(0%)
3. не плохо и не хорошо - нормально		12	(54.55%)
4. я равнодушен (на)		6	(27.27%)
5. повод для шуток и фиков		1	(4.55%)
6. прикольно		0	(0%)
Всего:		22

@темы: Актуально-насущно. Вопросы

---

Любящих животных просьба откликнуться

Народы, хочу обратится к вам за помощью.

Можно накачать из интернета, но лучше все-таки напрямую спросить у знакомых историй, забавных и не только, про различных животных, про ваших питомцев, увиденное где-то, запомнившееся по рассказам и тп.

Надо для работы - новая рубрика грозит. Не поленитесь, плиз.

---

Полезное занятие

Вчера купил дюже добрую книжку - "Место, где свет", стихи и песни Макаревича с биографией и объяснялками песен. Сегодня купил "Клубника со льдом" - стихи и песни Григоряна (это, кто не знает, гр.Крематорий). Это хорошо, буду дома под гитару тренироваться. А то кто-то тут что-то говорил, якобы я не умею петь и голос кривой...