Per aspera ad penem
Утром сегодня мужик один пытался некрупную свинью в маршрутке провезти. Водила начал было препираться, но мужик упорный попался: одной ногой встал в салон, другой на землю - то есть, автобус не поедет, - и давай свина запихивать людям под ноги 
А тот еще не хочет, пищит. С водилой переругались, в конце концов мужик сотню достает и говорит: "Помоги, будь человеком". Ну, за сотню-то что ж не побыть... Помог водила мужику затащить свинью в салон. А пока ехали, тот все рассказывал, что на день варенья к сыну едет, надо угощение. Можно было бы дома порубить животное, но с окровавленным трупом ездить по городу... "А в пакет завернуть мясо?" - спросила одна женщина. "Какой пакет! - отвечает мужик. - Пока я его свежевать да паковать буду, они ж там без меня все выпьют! Надо этот процесс контролировать, при мне не рискнут".
А свинтус ничего такой, симпатичный был, розовенький. Был... И вот вспомнилось...
Сказ про то, как рубили свинаЕсть у одной страшнейшей панк-банды "Урла" в одной песенке фраза: "Скачет бравый молодец на свинье верхом, машет бравый молодец острым топором..." Все это отнюдь не просто так.
Резали как-то борова. Свинтус этакой, килов на... очень много. Вернее, на самом деле мы пили спиртное, двое из упомянутой банды – гитарист именем Тополь и я, тогдашний басист + еще один. А тут приходит дед-сосед и говорит, типа, надо. Сам-то я, ну куда мне, а вы вот, а я вам мяска за это. Ну ладно, согласились, а что делать? Мясо же... Перед этим вышло смешно: тот, который еще один, по кличке Боров (потому как внешне смахивал на Сергея Высокосова из "Коррозии Металла", имеющего то же прозвище), доселе на селе ни разу не был, абсолютный горожанин, и что такое «боров» просто не знал. Потому, когда пришел дед, которому наш балбес вчера малость попортил курятник (то отдельная история), и сказал "надо резать борова", естессно, с полупьяных глаз принял это на свой счет. И также естессно, живым решил не даваться...
Ну, ладно, просмеялись, разъяснили, мебель на место поставили и пошли. Идем и обсуждаем, как убить свина. И не придумали ничего лучше, как шарахнуть сверху по шее топором, как видели это в китайской кинохронике, где так быков на площади били. Только там били огромным мачете, мы такого ножика придумать не могли, а нашли здоровый, тяжелый и очень острый топор. Им и решили бить.
Зашли в сарай. В сарае боров. Его надо загнать в крохотный загончик размером аккурат с этого борова по длине и ширине. Загнать загнали, калитку закрыли, и стоит бедный свин, голову, как мог, опустил и ничего
не подозревает. Тополь встал над свином, обеими ногами упираясь в борты – ни дать ни взять техасское родео. Сзади его за поясницу поддерживает наш Боров. Я в качестве моральной поддержки нахожусь рядом. Дед не захотел смотреть и остался на крыльце. Тополь, морально подготовившись, несколько раз примеривается к свиной шее топором – и-эх... и-эх... – проверяет замах, и, наконец, набрав полную грудь воздуха, – ХЭ! – резко бросает топор вниз на поросячью плоть.
А в это время свин поднимает голову и смотрит вверх. И видит над собою лезвие тяжелого топора. С оглушительным визгом животное дергается, рвется и мечется, удар, естественно, выходит криво, свину скользит по шкуре, но он от этого ничуть не в восторге. Стенки загончика ходят ходуном, бедный Тополь каким-то чудом умудряется таки на них держаться. Боров что-то орет и чуть не рвет плоть с его боков, я пытаюсь поймать летающий в воздухе топор и вырвать его из рук вопящего Тополя. Одуревший свинтус задними копытцами – куда там лошадям! – вышибает на хрен калитку, Боров отпускает поясницу незадачливого забойщика и оборачивается вслед калитке, улетевшей в конец хлева. Тополь же, потеряв опору, рухается на спину животине. Стенки загончика благополучно разваливаются, и обезумевший скот с визгом несется на хрен прочь из проклятого хлева, унося на спине такого же одуревшего Тополя, колени которого прочно замкнуло по бокам свиньи.
Дед в это время сидел на крыльце. Для него все это выглядело так: тишина, похрюкивание, скрип досок, "и-эх, и-эх... и... ЭХ!", "ВУУУУИИИИИИИИ!!!", скрип-бздынь-скрип-скряп-ХРЯСЬ-БАБАХ!!! , "АААА!!! РРРРРРР!!! БЛ... Ё...! Топор лови! Ё! РРРЭЭЭ! ВВИИИИИ!!!" – и из хлева
появляется свин, на котором восседает балбес, размахивающий во все стороны топором и дико вопящий букву «А». Глаза его – два сверкающих нуля, за ним вслед несемся мы с Боровом с воплями про "лови! чего стоишь!". Охреневший дед не нашел ничего лучшего, как прыгнуть перед свином с растопыренными руками – "щас... ага... ЛОВЛЮ!" Свин, ни мало не задержавшись, пронесся далее, а дед оказался в очень неудобном положении на грядке с немалой болью в грудной клетке. Животное принялось нарезать круги и брыкаться, пытаясь снять с себя вопящее безобразие, которое своим топором еще грозило разными иными неприятностями. Которые не заставили себя ждать: он попросту отсек свинье хвост. Понятно, хорошего настроения это хрюшке не прибавило, но задало дополнительное ускорение. Через некоторое время Тополь, наконец, ослабил колени и, конечно, тут же свалился с круглой щетинистой спины. Пропахав копчиком кусок земли, наш кавалерист своими круглыми глазами узрел, как хрюн, малость повертевшись, повернулся в ненужном направлении и увидел его. Любой бы, думаю, на месте пятачка сделал с обидчиком то же самое, а именно – понесся мстить.
Сцена не иначе как для голливудского фильма ужасов: герой вопит, на него несется рыкающий монстр, в нашем случае визжащий свин, со всего маху врезается в героя, который своим оружием со всей дури фигачит монстру-свину в глаз. Топор при этом держал как копье и бил верхним острием лезвия. Ударили они одновременно, вполне может быть, что Тополь потому и жив до сих пор. Потому как хрюн был ну очень тяжелый... А получив в глаз, малость ослабился, и вместо того, чтобы топтать обидчика, чуть откинулся в сторону. Инстинкт сработал верно: ударив, всадник наш откатился в сторону, и катился, пока на пути не встретился маленький овражек, выкопанный для каких-то дедовых сельхозных необходимостей. Там Тополь и скрылся с глаз наблюдателей, т.е. нас с Боровом.
"Там... в избе... у печи..." – прохрипел дед подбежавшим нам. Боров скрылся в избе и через чуть-чуть выскочил с охотничьей ружьей. Тщательно прицелившись в нарезавшего круги свина, он выстрелил.
Вообще, он в этом плане молодец, в тире крайне редко промахивается, на городских соревнованиях в день города брал первые призы, и вообще рука крепкая и глаз верный. Только одного он не знал: нельзя по лосям, медведям и свиньям стрелять дробью. Потому как дробь им – что тебе проволочная пулька. Эта розовая сволочь уяснила, откуда больно. Ему и так-то шкуру поцарапали, хвост отсекли, глаза лишили, да еще и в задницу кусаются! Я на поленицу прыгнул, Боров тоже куда-то в сторону, дед с Тополем залегли в своих окопах. А животное в приступе боевой ярости и боли носилось по участку, снося все на хрен препятствия и оглушительно визжа.
Да, тут надо что-то покрепче этой хлопушки... Но покрепче не было. Зато были соседи, привлеченные сперва визгами-воплями, затем и выстрелами. Соседи сказали: "А возьми вон у (не запомнил имя) гранатомет". "?!?" – удивились мы. "Да, есть гранатомет", – подтвердили соседи, и мы пошли к (не запомнил имя). Было ли у него на самом деле это интересное оружие, не в курсе, но он сказал, как Верещагин – "нет, ребята, пулемета я вам не
дам". У него было настоящее ружье, не дедовская берданка, но мощный слонобой с дулом метра на 2, и "жиган" на медведя водился. С этим вооружением он и пошел на охоту бить свина.
В это время свин, грозно визжа, топтал ближайшие огороды и грозил убежать в лес побрататься с дикими кабанами. (Не запомнил имя) встал в нужную позу, прицелился и громыхнул из своего слонобоя так, что был бы похлипче сарайчик рядом – развалился бы весь на фиг. Здоровый снаряд пропорол толстую свиную шкуру и застрял где-то у него вовнутрях, лишив, наконец, жизни бедное животное.
В конце концов, получили мы обещанное мясо. Избавителя нашего дед также отблагодарил здоровым куском свинины. Тополь всю ночь лечил нервы дедовской самогонокой, от бутыли которой отказался (не запомнил имя), но не отказался наш Боров, для которого это был самый незабываемый в жизни вечер. А дед зарекся впредь звать непрофессиональных любителей на такие ответственные мероприятия, буде они в дальнейшем происходить.
И в догонкуИ в догонку.
Как обычно в деревнях режут скот? Правильно, спьяну. Если кто и делает это по официальной цивильной форме, о таких разных историй не рассказывается.
Однажды 2 мужика взялись забить свинью. Приняв как следует, пошли в свинарник. Один сел свину на спину, второй держал животное за ноги. Севший на спину задрал свинье голову и начал пилить ножом горло. Жестоко... Особенно если учесть, что пилил он тупой стороной. Может, у них все бы и сошлось, если б он взял нож правильно. Но нож был взят не правильно, потому и не вышло. Пилит мужик и думает – что-то странно, нож был острый, а где кровь там, судороги? И свин думает –
что-то странно, неудобно как-то... Попробовал он дернуться, но получил по пятачку и снова ощутил лезвие на горле. Естественно, это ему не пришлось по вкусу, и он дернулся уже как следует.
Тот, что держал свинью за ноги, этими самыми ногами получил едва не по морде, чуть ниже – в грудь. Отлетел к стене и временно притих. А который пилил горло оказался скинут на землю, и свин с визгом убежал из сарая.
Потом за ним пол-ночи носились по всем огородам, пока животный не затихарился в недалеком овраге. Деревенские мужики, принимавшие участие в погоне, взяли правильный инструмент и в этом овраге свина и прикончили. А этим двоим дурикам строго-настрого запретили в дальнейшем
заниматься не своим делом.
Если кто-то видел эти истории на анекдот.ру, знайте - это я их туда и отправлял.
А тот еще не хочет, пищит. С водилой переругались, в конце концов мужик сотню достает и говорит: "Помоги, будь человеком". Ну, за сотню-то что ж не побыть... Помог водила мужику затащить свинью в салон. А пока ехали, тот все рассказывал, что на день варенья к сыну едет, надо угощение. Можно было бы дома порубить животное, но с окровавленным трупом ездить по городу... "А в пакет завернуть мясо?" - спросила одна женщина. "Какой пакет! - отвечает мужик. - Пока я его свежевать да паковать буду, они ж там без меня все выпьют! Надо этот процесс контролировать, при мне не рискнут".А свинтус ничего такой, симпатичный был, розовенький. Был... И вот вспомнилось...
Сказ про то, как рубили свинаЕсть у одной страшнейшей панк-банды "Урла" в одной песенке фраза: "Скачет бравый молодец на свинье верхом, машет бравый молодец острым топором..." Все это отнюдь не просто так.
Резали как-то борова. Свинтус этакой, килов на... очень много. Вернее, на самом деле мы пили спиртное, двое из упомянутой банды – гитарист именем Тополь и я, тогдашний басист + еще один. А тут приходит дед-сосед и говорит, типа, надо. Сам-то я, ну куда мне, а вы вот, а я вам мяска за это. Ну ладно, согласились, а что делать? Мясо же... Перед этим вышло смешно: тот, который еще один, по кличке Боров (потому как внешне смахивал на Сергея Высокосова из "Коррозии Металла", имеющего то же прозвище), доселе на селе ни разу не был, абсолютный горожанин, и что такое «боров» просто не знал. Потому, когда пришел дед, которому наш балбес вчера малость попортил курятник (то отдельная история), и сказал "надо резать борова", естессно, с полупьяных глаз принял это на свой счет. И также естессно, живым решил не даваться...
Ну, ладно, просмеялись, разъяснили, мебель на место поставили и пошли. Идем и обсуждаем, как убить свина. И не придумали ничего лучше, как шарахнуть сверху по шее топором, как видели это в китайской кинохронике, где так быков на площади били. Только там били огромным мачете, мы такого ножика придумать не могли, а нашли здоровый, тяжелый и очень острый топор. Им и решили бить.
Зашли в сарай. В сарае боров. Его надо загнать в крохотный загончик размером аккурат с этого борова по длине и ширине. Загнать загнали, калитку закрыли, и стоит бедный свин, голову, как мог, опустил и ничего
не подозревает. Тополь встал над свином, обеими ногами упираясь в борты – ни дать ни взять техасское родео. Сзади его за поясницу поддерживает наш Боров. Я в качестве моральной поддержки нахожусь рядом. Дед не захотел смотреть и остался на крыльце. Тополь, морально подготовившись, несколько раз примеривается к свиной шее топором – и-эх... и-эх... – проверяет замах, и, наконец, набрав полную грудь воздуха, – ХЭ! – резко бросает топор вниз на поросячью плоть.
А в это время свин поднимает голову и смотрит вверх. И видит над собою лезвие тяжелого топора. С оглушительным визгом животное дергается, рвется и мечется, удар, естественно, выходит криво, свину скользит по шкуре, но он от этого ничуть не в восторге. Стенки загончика ходят ходуном, бедный Тополь каким-то чудом умудряется таки на них держаться. Боров что-то орет и чуть не рвет плоть с его боков, я пытаюсь поймать летающий в воздухе топор и вырвать его из рук вопящего Тополя. Одуревший свинтус задними копытцами – куда там лошадям! – вышибает на хрен калитку, Боров отпускает поясницу незадачливого забойщика и оборачивается вслед калитке, улетевшей в конец хлева. Тополь же, потеряв опору, рухается на спину животине. Стенки загончика благополучно разваливаются, и обезумевший скот с визгом несется на хрен прочь из проклятого хлева, унося на спине такого же одуревшего Тополя, колени которого прочно замкнуло по бокам свиньи.
Дед в это время сидел на крыльце. Для него все это выглядело так: тишина, похрюкивание, скрип досок, "и-эх, и-эх... и... ЭХ!", "ВУУУУИИИИИИИИ!!!", скрип-бздынь-скрип-скряп-ХРЯСЬ-БАБАХ!!! , "АААА!!! РРРРРРР!!! БЛ... Ё...! Топор лови! Ё! РРРЭЭЭ! ВВИИИИИ!!!" – и из хлева
появляется свин, на котором восседает балбес, размахивающий во все стороны топором и дико вопящий букву «А». Глаза его – два сверкающих нуля, за ним вслед несемся мы с Боровом с воплями про "лови! чего стоишь!". Охреневший дед не нашел ничего лучшего, как прыгнуть перед свином с растопыренными руками – "щас... ага... ЛОВЛЮ!" Свин, ни мало не задержавшись, пронесся далее, а дед оказался в очень неудобном положении на грядке с немалой болью в грудной клетке. Животное принялось нарезать круги и брыкаться, пытаясь снять с себя вопящее безобразие, которое своим топором еще грозило разными иными неприятностями. Которые не заставили себя ждать: он попросту отсек свинье хвост. Понятно, хорошего настроения это хрюшке не прибавило, но задало дополнительное ускорение. Через некоторое время Тополь, наконец, ослабил колени и, конечно, тут же свалился с круглой щетинистой спины. Пропахав копчиком кусок земли, наш кавалерист своими круглыми глазами узрел, как хрюн, малость повертевшись, повернулся в ненужном направлении и увидел его. Любой бы, думаю, на месте пятачка сделал с обидчиком то же самое, а именно – понесся мстить.
Сцена не иначе как для голливудского фильма ужасов: герой вопит, на него несется рыкающий монстр, в нашем случае визжащий свин, со всего маху врезается в героя, который своим оружием со всей дури фигачит монстру-свину в глаз. Топор при этом держал как копье и бил верхним острием лезвия. Ударили они одновременно, вполне может быть, что Тополь потому и жив до сих пор. Потому как хрюн был ну очень тяжелый... А получив в глаз, малость ослабился, и вместо того, чтобы топтать обидчика, чуть откинулся в сторону. Инстинкт сработал верно: ударив, всадник наш откатился в сторону, и катился, пока на пути не встретился маленький овражек, выкопанный для каких-то дедовых сельхозных необходимостей. Там Тополь и скрылся с глаз наблюдателей, т.е. нас с Боровом.
"Там... в избе... у печи..." – прохрипел дед подбежавшим нам. Боров скрылся в избе и через чуть-чуть выскочил с охотничьей ружьей. Тщательно прицелившись в нарезавшего круги свина, он выстрелил.
Вообще, он в этом плане молодец, в тире крайне редко промахивается, на городских соревнованиях в день города брал первые призы, и вообще рука крепкая и глаз верный. Только одного он не знал: нельзя по лосям, медведям и свиньям стрелять дробью. Потому как дробь им – что тебе проволочная пулька. Эта розовая сволочь уяснила, откуда больно. Ему и так-то шкуру поцарапали, хвост отсекли, глаза лишили, да еще и в задницу кусаются! Я на поленицу прыгнул, Боров тоже куда-то в сторону, дед с Тополем залегли в своих окопах. А животное в приступе боевой ярости и боли носилось по участку, снося все на хрен препятствия и оглушительно визжа.
Да, тут надо что-то покрепче этой хлопушки... Но покрепче не было. Зато были соседи, привлеченные сперва визгами-воплями, затем и выстрелами. Соседи сказали: "А возьми вон у (не запомнил имя) гранатомет". "?!?" – удивились мы. "Да, есть гранатомет", – подтвердили соседи, и мы пошли к (не запомнил имя). Было ли у него на самом деле это интересное оружие, не в курсе, но он сказал, как Верещагин – "нет, ребята, пулемета я вам не
дам". У него было настоящее ружье, не дедовская берданка, но мощный слонобой с дулом метра на 2, и "жиган" на медведя водился. С этим вооружением он и пошел на охоту бить свина.
В это время свин, грозно визжа, топтал ближайшие огороды и грозил убежать в лес побрататься с дикими кабанами. (Не запомнил имя) встал в нужную позу, прицелился и громыхнул из своего слонобоя так, что был бы похлипче сарайчик рядом – развалился бы весь на фиг. Здоровый снаряд пропорол толстую свиную шкуру и застрял где-то у него вовнутрях, лишив, наконец, жизни бедное животное.
В конце концов, получили мы обещанное мясо. Избавителя нашего дед также отблагодарил здоровым куском свинины. Тополь всю ночь лечил нервы дедовской самогонокой, от бутыли которой отказался (не запомнил имя), но не отказался наш Боров, для которого это был самый незабываемый в жизни вечер. А дед зарекся впредь звать непрофессиональных любителей на такие ответственные мероприятия, буде они в дальнейшем происходить.
И в догонкуИ в догонку.
Как обычно в деревнях режут скот? Правильно, спьяну. Если кто и делает это по официальной цивильной форме, о таких разных историй не рассказывается.
Однажды 2 мужика взялись забить свинью. Приняв как следует, пошли в свинарник. Один сел свину на спину, второй держал животное за ноги. Севший на спину задрал свинье голову и начал пилить ножом горло. Жестоко... Особенно если учесть, что пилил он тупой стороной. Может, у них все бы и сошлось, если б он взял нож правильно. Но нож был взят не правильно, потому и не вышло. Пилит мужик и думает – что-то странно, нож был острый, а где кровь там, судороги? И свин думает –
что-то странно, неудобно как-то... Попробовал он дернуться, но получил по пятачку и снова ощутил лезвие на горле. Естественно, это ему не пришлось по вкусу, и он дернулся уже как следует.
Тот, что держал свинью за ноги, этими самыми ногами получил едва не по морде, чуть ниже – в грудь. Отлетел к стене и временно притих. А который пилил горло оказался скинут на землю, и свин с визгом убежал из сарая.
Потом за ним пол-ночи носились по всем огородам, пока животный не затихарился в недалеком овраге. Деревенские мужики, принимавшие участие в погоне, взяли правильный инструмент и в этом овраге свина и прикончили. А этим двоим дурикам строго-настрого запретили в дальнейшем
заниматься не своим делом.
Если кто-то видел эти истории на анекдот.ру, знайте - это я их туда и отправлял.
-
-
11.07.2005 в 18:16И вспоминаль, как мы у знакомых на хуторе кабанчика... застреливали. Получилось раза с 7-го. запомнила на веки вечные, хоть и сопля была.