Ух, нарвусь...

У Ёлки уведено. Кто ответит, тот молодец:



1. Кто ты мне - знакомый(ая)? друг? враг? так, мимо проходил(а)?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку со мной пойдешь?

9. При необходимости ложе со мной разделил(а) бы?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Чего во мне больше - радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление обо мне?

16. Ты до сих пор такого-же мнения обо мне?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

---

Ты мой мачо, я тебя мачете...

В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio — это всего-навсего "козел".

Вот так. Кто там еще хочет стать Мачой?

@настроение: Varttina

---

Я фигею :)

Ищу что-нибудь политико-социальное заткнуть дырку в верстающемся номере и нахожу следующее:



Regions.Ru: Под Владимиром погибла Наталья Королева



FederalPost.Ru: В завалах сгоревшего дома пожарные нашли мертвую Аллу Пугачеву



FederalPost.Ru: В Ижевске арестован мошенник с "говорящей" фамилией Бендер



FederalPost.Ru: В Москве зарезан Дмитрий Нагиев



Новости партнеров:

Regions.Ru Срочно! Ксения Собчак - в тюрьме



Regions.Ru Самоубийство Валерия Леонтьева: певец наглотался таблеток и не cмог проснуться

Такого жестокого изнасилования телевидение никогда еще не показывало

эээ... извините... это его кто-то, потому он и наглотался таблеток? Да это еще и по ящику показали!

Regions.Ru В Москве зарезан Дмитрий Нагиев. Убийство зафиксировала система видеонаблюдения

Ну, это уже полгода как не актуально. Нагиева бедного зарезают раза 2 в день



Regions.Ru США. Чупакабры действительно существуют

об этом, наверное, рассказал корреспондент, вернувшийся из Голландии, где он встречал не только чупакабров, но еще и шляпобрыков и кандибобриков



* Второй мозг человека обнаружен в кишечнике

я даже знаю чей и как он туда попал



* В постели я перепутал жену с ее сестрой

И что потом сказала жена сестре?

@музыка: Myllarit - "Eta pravda"

---

"А все могло бы быть вполне и так!" (с) Урла

...Когда в ФСБ сообщили о захвате Кремля террористами, там сначала не поверили. Потом, решив на всякий случай проверить достоверность, позвонили в московское представительство CNN, где сообщили, что с ними никто ничего не согласовывал, на основе чего в ФСБ сделали вывод, что информация эта ложная.



Пелевин, конечно, Пелевиным, но в нашей "израненной странной стране"...



"Нельзя ли на территории Кремля сделать пропускной режим? А то еще проникнут какие-нибудь террористы..." - говорил Басаеву его помощник.

@настроение: Myllarit - "Petroskoi"

---

Здоровый образ жизни?

Местный крутой клуб «Авиаретро» и «Мегафон» организуют для школьников турниры по боулингу. Все правильно: спорт, благотворительность, занятость молодежи. Однако вот вопрос: я лично нигде не помню, ни в России, ни за рубежом, чтобы игра в боулинг не сопровождалась бы, н-р, питием пива. Равно и здесь: бар клуба изобилует разными сортами пива и напитками покрепче, в качестве закуски - сухарики, фисташки, рыбка всякая, короче, то, что вслед за бич-пакетами хорошо использовать в качестве очистительных средств. Компенсирует ли пассивный кегельбан вредное воздействие пива и закуси на организм? И стоит ли приравнивать сие явление к видам спорта и здоровому образу жизни? Действия «Аиваретро» и «Мегафона» больше похожи не на заботу о молодежи, а на формирование грядущего поколения своих клиентов, которые будут приходить туда, играть в боулинг и - главное - пить пиво. Не катит это на здоровый образ жизни и заботу об оздоровлении и занятости молодежи.

---

Пятеро из моей жизни

Так, меня отэстафетили Передала _хранитель_:

Назвать 5 людей, так или иначе повлиявших на/изменивших вашу жизнь.

Я могу назвать следующих персонажей:

1. Мама с папой, разумеется.

2. Гаррида, жена моя первая и пока единственная. Дурная баба и потрясающая женщина с голосом почти на 5 октав, коюю одновременно любить и ненавидеть вполне себе гармонично и нормально. Она придала... то есть, вдолбила мне многие принципы и жизненные навыки, без которых очень сложно построить нормальную семью. Вместе с ней можно упомянуть и всех моих музыкальных соратников, штук 15-20, с коими мы долгое время делали различные коллективы и тусили по разным местам, что не могло не сказаться на моей жизни.

3. Лаврентий и Жыж, про них я как-то писал уже. Всего полгода знакомства, а сколько впечатлений и последствий... Люди, давшие мне знание о наркотиках, фрилаве и научившие одновременно не любить хиппи и думать о них положительно. Хотя не люблю я их все же больше. Благо, есть за что.

4. Маргарита, коюю на дайрях многие знают как Asmodey, и ее Удав. На данный момент мои самые близкие друзья

5. Ну и, видимо, те двое, что как-то ночью в 1999г заехали мне в череп тяжелым тупым предметом, вследствие чего мне начисто отшибло память. Частично она восстановилась, процентов на 70. Но кое-какие последствия "ментального характера" видны до сих пор (э, без стеба! Я не сумасшедший! хоть в дурке и лежал - от армии косил)

Ну и там передать надо кому-то, да? Тоже пятерым...

Asmodey79, Tsunami K.Deyama, *Heather*, Allora и кто еще захочет.

@музыка: Ian Gillan - "Clear Air Turbulence"

@темы: флешмоб

---

Помогите, люди!

Я давно хочу найти 2 кино на двд, желательно, не 4 в 1 и не в сборниках разных, а 1 фильм на 1 диске. Мб, кто может порыскать в магазинах в своих регионах и прислать почтой - в обмен предлагаю свою немалую коллекцию мп3, клипов и кино. Мне надо "За спичками" и "Комедия о Лисистрате" (где Калягин, Райкин, Кабо, Хмельницкий и прочие добрые русские актеры).

---

10 слов на "Л"

По моему прошению, по Аллориному велению вот тебе, сообщество, много слов на букву "Л" и инструкция к новой психологической игре-тестилке:

1.Оставляем комментарий к этой записи и получаем от меня букву.

2.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум, я так понимаю, можно больше), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с инструкцией.





1. Лавина - в нее однажды я чуть не попал в Уральских горах. Но не попал. Потому что не поехал. Но если бы поехал - попал бы. А попал бы... Впрочем, все тогда выжили. А я впервые задумался о превратностях судьбы.

2. Лодка - когда-то у нас была. Я очень любил на ней кататься по Онежскому озеру. С нее меня однажды выбросили посреди пустой воды с целью научить плавать. Попытка не увенчалась успехом. Я тогда чуть не утонул.

3. Лин - длинный неширокий нож с дугообразной гардиной, который берешь в левую руку лезвием к локтю и во время боев защищаешься им наподобие щита, прижав лезвие к руке. Он длиной как раз до локтя, и обычно делается в единичном экзепляре специально для кого-нибудь, по личным меркам. Меня он много раз спасал и прибавлял дополнительные хиты. Но и выложил я за него... Кассет мог бы накупи-и-ить...

4. Лаврентий - был такой парень. Нет, этот был не так давно и не столь жестоким. Сейчас его уже нет, а жаль... Хороший был чел. Он погиб в автокатастрофе, так и не узнав о рождении своей дочери, отцом которой назвался его брат

5. Леонид Казаев "Жыж". Именно его теперь маленькая Осинка и считает папой, хотя знает, что он на самом деле папин брат. Странные люди - хиппи: почему-то часто только по смерти видишь, какие они были добрые, правильные и хорошие, и какое влияние оказали на твою жизнь. Эти двое хоть и посадили меня на наркотики, хоть и хотел я им разбить физиономии, но не будь их, кем был бы я сейчас? За то и благодарен.

6. Ляп - моя работа, если одним словом. Один большой сплошной ляп, за который потом снимают редакторов, урезают им зарплату, а я постоянно жду приказа на увольнение

7. Лена - моя мама.

8. Лёля - на это слово моя бывшая Ольга реагирует примерно так же, как Асмодэй - на Марго: сразу бьет по роже Я 2 раза ошибался... 1 раз увернулся...

9. Ладо - почему-то именно это слово всплывает, когда начинаешь прислушиваться к себе. Есть такая девушка, но я с ней не знаком. Был такой спектакль, но я его не видел. Есть такая песня, но я ее не слышал. Был такой бог любви и согласия (с ударением на "А"), но его уже все забыли. Тем, однако, не менее, Лади-Ладо - есть непонятная мне самому формула моего внутреннего состояния в момент душевного покоя.

"Когда в душе звучит Лади-Ладо,

То нет войны, и боли нет, и тьма уходит..."

10. Лето - самое нелюбимое время года. Не люблю я его...

11. Лида - соратница в нелегком деле печати. Сидит вон, бедняга, письма читателей пишет...

12. А этого слова я не произнесу.

---

своим мыслям

...а еще не стоит пить (с ударением на "о").

@музыка: Tanzwut - "Extase"

@настроение: зимой холод - явление отрицательное

---

Кто владелец рунета?

Я теперь знаю

У нас на работе лимит по мегабайтам. Если пытаешься загрузить что-то очень уж большое, тебе об этом скажет программа:



"Ограничение!

Уважаемый hordan!

К сожалению, по распоряжению ген. директора ИД "СК" Ю.А.Цунского по ограничению использования интернетом, этот документ слишком длинный. Все вопросы, связанные по увеличению лимита, должны решаться только с ним. Андреев К.В."



Генеральный директор всего интернета, оказывается, наш Юрий Анатольевич Цунский

@музыка: Тилливан - "Ведунья"

@настроение:

---

Общая философия. Наркотики

Наркотики - это не удовольствие, наркотики представляют угрозу для жизни и счастья миллионов. Мы обращаемся в первую очередь к молодежи. Остановим безумие. В жизни есть вещи и лучше. Мы поддерживаем кампанию

"STOP THE MADNESS"

против употребления сильнодействующих наркотиков.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!



***********************

В свое время все мы, я и кто рядом, курили-глотали-дышали разную дурь, пытаясь через оное найти выход в некий мир, однако в самый данный момент это "развлечение" благополучно забыто. На собственном опыте мы убедились, что час кайфа компенсируется весьма серьезными проблемами в дальнейщем, начиная от простого отходняка, заканчивая запарками в разных проявлениях личной и общественной жизни. Хоть на самом деле нет смысла никого убеждать с пеной у рта и выкатив глаза в том, что наркотики - зло, все зависит от воспитания и собственного видения мира. Кто этого не понял, тому еще предстоит пройти нелегкий путь и встать перед выбором - плевать на мир, свой кайф дороже, и в итоге презрение, жалость и гроб, или же задуматься о себе, о друзьях и близких (если таковые еще остались) и сделать правильный выбор. Правильный не столько для себя, если уж в такой степени многим наплевать на свое естество, сколько для окружающих. Скажем наркотикам свое гордое "Иногда!"

К слову, я не считаю некоторые психотропные препараты природного происхождения - конопляные изделия, псилоцибины и тп - таким уж прямо злом, как о том постоянно твердят в прессе и вдалбливают в умы молодежи. Эта долбежка и вызвает обратную реакцию - пиплу "долбят", а пипл "долбится". Кто-то в знак протеста, кто-то по принципу "запретный плод сладок", кто-то еще зачем-то. Но факт тот, что намеренное нагнетение проблемы вызывает усиление внимания к наркотикам со стороны молодежи. Необходимо подойти к вопросу с другой стороны, изучить как следует, а не действовать по сталинскому принципу - раз считается, что плохо, значит, надо запретить. Типа, нашему народу оно не нужно. Оказывается, нужно - что бы уйти от этих навязанных идей и доказать всем, что не так все плохо, и мы сами кое-что можем. Молодому человеку надо самому решить, что для него есть наркотики и действовать в связи с этими мыслями и решениями. Но конечно, если наблюдается прямое противодействие с собственным разумом, выражаемое чем-то, вроде "че привязались, отвали!", то сей элемент несуразности есть просто бытовой лох, не ведающий истинных ценностей жизни. От наркотиков НАДО отказываться. Это слова людей, что сами прошли через определенные преграды судьбы и кое в чем разбираются. Коллектив "Невесомость" (где я имею честь состоять) всячески поддерживает доброе начинание группы "Ва-Банкъ" (а может, это и не их начинание, но все равно - доброе) и призывает всех разумных элементов общества присоединяться. Кто был зивисим, но нашел в себе силы отрешиться, кто видел, к чему это приводит, кто просто знает в жизни иной кайф - будте с нами!

---

Общая философия. Жизнь

Многие думают, в чем есть смысл жизни. Для всех нас, для меня и кто рядом, он в самой жизни: двигаться, есть, говорить, думать, просто существовать. Чувствовать себя живым... То есть наибольший кайф. Не стоит портить себе жизнь бессмысленными поисками основ мироздания, эти поиски неразумны, ибо каждый эту жизнь видит всякий раз иначе. Сколько раз убеждала нас история, что нет счастья единого на всех, отдельно взятому человеку дано понять лишь строго определенную сторону бытия, равную его уму, интеллекту, глубине мировоззрения. Потому, к примеру, коммунизм никогда не возможен, так как люди все разные и уровнять всех никак не реально. Один из главных законов людского бытия - что в кайф одному, то плохо другому, это работает на все стороны существования. "Что русскому хорошо, то немцу - смерть", "Утро: эльфу вставать, троллю умирать". В cознании человека должна главенствовать Анархия, не та, что есть якобы отрицание всякой власти, и не символ глупости панкующей молодежи, но свобода мышления и восприятия. Видение мира не через призму воспитания, комплексов, насаженных школой и предыдущим поколением, а зафиксированное своими собственными глазами должно воцариться в мозгу у каждого человека. Анархия - как отсутствие комплексов и барьеров, законов, тотальная свобода. Причем не тех законов, что установлены государством, не естественные природные законы, а установки общества, мораль поведения. Официально считается, что человек живет ради того, чтобы нормально учиться, работать, жениться, детей народить и помереть. Большая часть общества, увы, именно так и считает. И если кто мыслит не похоже или что-то делает не так, как хотелось бы видеть массе, сей элемент автоматом попадает в диссиденты. Никогда не любили инакомыслящих, впрочем, о том говорилось и говориться не раз куда более толковыми людьми.

В общем, "Жизнь не такая уж сложная штука - пей да гуляй да пой". Главное - уметь ею как следует распорядиться, а как именно следует - уж вам решать.

Главное: просто будь, человек, существуй, ради близких, ради друзей, ради себя.

@темы: Жизненное

---

Общая философия. Люди

Люди бывают разные. Нельзя стараться быть как кто-то, а уж тем более - быть как все. Индивидуальность есть та совокупность черт, которая позволяет человеку чувствовать себя отдельной личностью; не частью какой-то системы, тусовки, организации, течения, но элементом не коллективного, а лишь собственного сознания. Некоторые люди считают зазорным для себя просить других о чем-либо. Странно, ведь в том основа человеческих взаимотношений. Если человек чувствует, что в нем нет нужды, дружбе приходит конец, он уходит искать других друзей. А без таковых довольно сложно прожить, да это, впрочем, каждый сам знает! Объяснять свои проблемы стенам весьма опасное занятие. Приводит к душевному взрыву, постепенному уничтожению нормальной личности. Одиночество... Бич, болезнь, против которой нет лекарств. Можно сколько угодно говорить, советовать, но если человек чувствует свою беспомощность в данной ситуации, никакие слова не помогут. Известная проблема: депрессивный элемент страстно желает общения, но не может преодолеть себя, невольно мечтает о ком-то добром, кто поймет и скажет "ну, елы-палы! Разве так годится? А ну пошли, познакомлю!". Если ему сочувствуют, но такой помощи не предвидиться, то на слова "дык, давно бы уж сделал то-то и то-то!" начинаются ответы "есть ли смысл?", "все равно не выйдет ни фига" и тп. Подобное рождает всякие глупости, вроде ненависти ко всему миру из-за безответности, чувства большой закомплексованности из-за невостребованности; человек совсем теряет крышу и видит лишь одну гадость вокруг, людей лишь злых и жадных, серость и помойку. В итоге - суицид. Коли сам не предрасположен к общению, придется медленно задыхаться в рамках своих ощущений и чувств. На самом деле все максимально просто: совсем уж без знакомых не бывает, а начать дружбу проще, чем чай заварить - звонок, пивка, концерт вместе, а там... Абсолютно одиноким может быть лишь человек слабый духовно, либо мазохист. В одной известной песне говориться: "Все проблемы - в семье". Верно, иные страшно боятся поделиться с родителями, с женами и прочими родными, все в себе держат. Из-за чего, кто знает? Либо ребенок наблюдает за мамой с папой и видит гражданскую войну или просто равнодушие, и не видит смысла поделиться проблемой. Все это постепенно копится, копится, и в один наираспрекраснейший день - хлоп! "Ой, а что это так бумкнуло?" - "А это твоя cчастливая жизнь, Пятачок!" Надо меньше думать, больше делать. Как было сказано Максу в одной весьма хорошей ситуации: "Макс, кончай думать!" Что и вам всем желаем - НЕ ЗАГРУЖАЙТЕСЬ.

Многие считают iq главным принципом разумного существования и строят дальнейшую жизнь, исходя из результатов психологических тестов. Глупо вычислять его, так как этот показатель интеллекта не есть главный показатель ума. И разума. Разумного отношения к жизни. И ко всем ее элементам. Сколько раз замечалось: у человека iq выше 140, а ведет себя как дите малое! Показатель интеллекта не в цифрах, а в делах. Возможно, умен, соображает как следует, и выход из экстремальной ситуации находит моментально, и за словом в карман не лезет, а все равно не интересен и не годен к общению. Потому как гораздо более важную роль играют еще несколько критериев: как живет человек, где работает, размер зарплаты, наличие друзей, вкусы, и все то, что из-за всего этого твориться у него в душе. Кто-то считает, что чем человек умнее, тем хуже. Верно, но только по отношению к определенным слоям населения. Есть такие, кто свой ум направляет на какие-то мелкие раздоры, тратится на обиды, пытается путем унижения других доказать свою способность к чему-либо и тп. Ни к чему их судить, они свое получат. Ибо добро, как известно, "победит в перспективе, а пока..."

@темы: Жизненное

---

Невеселая судьбинушка

Постоянно так случается, что я по жизни куда-то попадаю только к шапочному разбору. Очень редко вкушаю прелести чего-либо с момента их зарождения до момента завершения. То ли это карма моя такова, что я несу в себе "заряд великого конца" и куда ни попаду - там все заканчивается, то ли... хз.

Газету нашу, похоже, прикроют. Я в ней проработал всего год. Ну, полтора - включая корректорскую деятельность. Начальник нашего отдела уже нашел себе другую работу и сейчас думает, уходить или нет. Если случится страшное, то я буду дома сидеть энное количество времени, покуда не найдется что-нибудь подходящее. А вот этого я боюсь: опять спать до обеда, пинать балду в течение всего дня... На сие место я попал случайно и вознадеялся, что это на века. Но обычно мне не очень везет с выбором работы. Порнуху вновь снимать - опасно и напряжно, в театр назад - там штат укомплектован. Наверняка найдется что-то, но это значит опять менять сложившиеся привычки, рабочий быт, перестраиваться... Если идти в другую газету, то куда? В "Губернiю" - вряд ли возьмут, на кой им еще один, в "Карелии" тоже не любят лишних посторонних, в "Петрозаводске", говорят, штат забит целиком, а в "Молодежной" - Вера. Хотя, лучше уж Вера, чем безделье - будет что потом вспомнить на свалке...

---

Вот так!

Случайно нашел в своих "Моих документах"

Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)

Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).



1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.



2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.



3.Контроль готовности объекта к работе.



3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.



3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.



Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).



4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).



5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.



5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.



5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.



5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.



5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.



6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Мужчина (Руководство пользователя)

Мужчина (Руководство пользователя)

1. Введение (не в этом смысле).



Пользователи, особенно не обладающие достаточным опытом, часто сталкиваются при решении тех или иных задач с проблемами, которые не удается решить, общаясь по телефону с техническим специалистом, либо просто с другом или членом (означает другое) семьи.



Данное руководство

- предназначено для того, чтобы помочь пользователю приступить к работе с объектом мужчина,

- поясняет шаги, выполняемые в некоторых типичных сценариях его использования,

- рекомендует методы повышения эффективности использования мужчины в условиях активной эксплуатации.



Руководство описывает (от слова: писать (от слова: ручкой на бумаге)) использование мужчин белого, желтого, черного или других совместимых цветов (за исключением голубого).



2. Историческая справка.



Трактаты по традиционной технике секса издревле рассматривают Мужчину, как объект для удовлетворения сексуального влечения женщин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от нижеописанного, выпускаются отдельной брошюрой).



Примечание 1. Высокие цены за объект объясняются целым рядом причин. Речь идет о таких цифрах, как 1 000 долларов в день за услуги американских специалистов, около 500 долларов в день за работу европейского специалиста, за услуги специалистов из Москвы придется заплатить минимально около 300 долларов в день, но реальная цена может быть и меньше. Стоимость проекта длительностью около 3-х месяцев составляет в России не менее 5 000 долларов.

Причина высокой цены - большая трудоемкость работы специалиста. Причем следует учесть, что большая часть времени уходит у специалиста на непрерывное повышение своей квалификации. Потеря квалификации означает для него потерю работы. Специалист должен не только знать последние теоретические разработки в своей области, но и владеть ими на уровне пользователя очень высокого уровня.



3. Требования к пользователю.



3.1. Рекомендуется женщина, достигшая 18 лет и/или состояния половой зрелости с размером зарплаты 300 USD; допустимый минимум - 133 USD;

3.2. Рекомендуется не менее 1 однокомнатной квартиры (допустимый минимум - комната в общежитии, при этом быстродействие мужчины и некоторые его возможности могут быть сильно ограничены).

3.3. Скорее всего, понадобятся 2 кубометра свободного места на любой относительно горизонтальной поверхности.

3.4 Наличие у пользователя половых органов или совместимого устройства ввода.



Примечание 1. Реальные требования могут меняться в зависимости от требований пользователя и устанавливаемых критериев оценки работы объекта. Может потребоваться дополнительное место на горизонтальной (вертикальной) поверхности.



Примечание 2. Если объект не удовлетворяет требованиям пользователя, лучше использовать объект, подготовленный к работе опытным пользователем (или администратором (гостиницы?)). Такие услуги уже сейчас предлагают все ведущие отечественные производители.



Примечание 3. Направление рекламаций на объект в соответствующие органы (не то, что Вы подумали, а к маме, папе и т.п.) обычной эффективности не имеет и, обычно, ведет лишь к снижению функциональности объекта.



4. Выбор экземпляра.



4.1. Разрешается пользование мужчиной по достижении им 18 лет (контролируется по тех. паспорту).

4.2. При покупке (дешевле брать в аренду) мужчины необходимо убедиться в наличии документов, удостоверяющих право его эксплуатации.

4.3. С момента приобретения мужчины его новая владелица несет все риски, связанные с попытками несанкционированного использования приобретенного мужчины другими пользователями.



Рекомендации.



Лучше приобретать:

а) молодые экземпляры, т.к. у них лучше отношение цена/предполагаемые качества и повышенные эксплуатационные характеристики

б) желательно мускулистые, но не тяжелые варианты (без фанатизма - типа карлик метр на метр)

в) рекомендуется наличие рекомендательных писем и предохранительных средств

г) количество мозгов не принципиально, лучше обратить внимание на длину языка (типа: выпил пиво, облизнул брови языком и в бой)

д) длина рабочего органа не принципиальна (желательно 10-18 см), диаметр 2,5-3 см, форма - близкая к сардельке в натуральной оболочке, без острых углов, перегибов и узлов

е) некоторые пользователи указывают, что чем меньше длина, тем лучше умения



Примечание 1. ПРОВЕРЬТЕ НАЛИЧИЕ! Сразу под рабочим органом должен находится предохранитель (в виде 2-х утолщений в резиновом шарике), если объект переходит в неконтролируемое состояние - предохранитель сжать или выдернуть. Объекты с выдернутым предохранителем использовать не рекомендуется!





5. Оценка готовности к использованию.



5.1. При нахождении объекта в вертикальном положении максимальные отклонения от вертикальной оси в спокойном состоянии не должны превышать 15 градусов.

5.2. Нормальная работа звукового процессора контролируется путем членораздельного (не подумайте лишнего) произнесения кодовых фраз типа: "Чашечка ко-о-о-фе".

5.3. Нормальная эксплуатация допускается при любой температуре. Если объект более двух часов перед использованием находился при низкой температуре (индикатор типа "НОС" синий), необходимо довести его температуру до 35-36 градусов путем введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом (использовать только ротовое отверстие без воронки).



Внимание! Никогда не помещать объект в микроволновую печь!



Примечание 1. Не доводить до состояния, когда индикатор типа "НОС" - красный. В этом случае рекомендуется выдержать объект при низкой температуре и повторить предыдущую процедуру.



Примечание 2. Теперь Вы понимаете требования к допустимому нижнему уровню Вашей зарплаты.



5.4. Об успешном включении объекта свидетельствуют открытые глаза, закрытый рот, чистые уши, цвет индикатора типа "НОС" - телесный.



Внимание! Убедитесь в необходимости включения объекта в работу прямо сейчас. Если такая необходимость действительно назрела, и нет другого способа решения, мучающей вас проблемы, приступайте к выполнению п.6.





6. Приведение в рабочее состояние.



6.1. Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от предохранителя до Вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.

6.2. Распакуйте рабочий орган или весь объект.

6.3. При наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (спирт не применять!).

6.4. Воздействуйте на его вкусовые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные.

Оптимальное количество пищи: 3 грамма на 1 килограмм веса объекта.

6.5. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта (в основном концентрируются в радиусе 12 см от рабочего органа и непосредственно на нем) путем механических воздействий с усилием 5-20 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.



Внимание! Не затягивайте описанный процесс (п.6.5.) более 20 минут, т.к. это может привести преждевременному срабатыванию предохранительного клапана (как у скороварки) с переходом в спящий режим с отключением питания.



7. Контроль готовности объекта к работе.



7.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.



7.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.



7.3. Контроль проводится путем визуального контроля размеров и тактильных замеров степени жесткости рабочего органа. Оптимальным считает угол стояния 35-40 градусов от горизонта (вверх!!!) и сохранение этого угла, при подвешивании к концу органа грузика весом около 100 грамм.



Примечание. Для продления срока эксплуатации, перед первым использованием смазать поверхность рабочего органа маслом.



8. Непосредственное использование (кратко).



8.1. Для предварительной подготовки себя к процессу можете использовать дополнительные съемные/несъемные насадки объекта язык, руки и прочее, в зависимости от модели и комплектации.



8.2. Достигнув необходимой степени работоспособности рабочих органов, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность (можете приковать его к кровати), и введите его эрегированный рабочий орган в соответствии с собственными пристрастиями. Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта и параллельно используемому отверстию.



8.3.. Затем запустите объект в режиме возвратно-поступательных или вращательных движений с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления необходимого количество оргазмов.



8.4. Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L пи), в противном случае придется совершать введение многократно, что иногда замедляет процесс достижения оргазма.



8.5. Диаметр используемых отверстий (Д пи) не должен быть более чем в полтора раза отличаться от диаметра рабочего органа (Д еб), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта или быстрый износ наружных поверхностей.



8.6. Допускается повторение действий с п.6 по мере возникновения желания.



Примечание. При работе объект может издавать звуки различной силы, что не является признаком неисправности и не влияет на его использование.



9. Отключение.

После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Тебе полегчало?", "Где деньги?", "Вали к себе на коврик", которые соизмеряются с комплекцией объекта).



10. Уход.

10.1. Мыть рабочий орган/объект после его полного охлаждения с помощью влажной губки или горячей воды.

Никогда не использовать чистящие средства и им подобные материалы.



Примечание. Поскольку рабочий орган - природный продукт, возможно появление дефектов поверхности после многочисленных применений, что не влияет на его использование. (Не применять полирующие средства!)



11. Меры предосторожности.

11.1. Hе пить вблизи объекта спиртные напитки.

11.2. Hе оставлять его в местах культуры, отдыха и приема пищи.

11.3. Беречь от детей. Это - не игрушка, а средство гигиены!

11.4. Hе рекомендуется повторное использование раньше, чем через 10-15 минут.





Дополнительные сведения.



Использование одновременно двух и более мужчин.



Вы можете использовать одновременно несколько объектов и/или выбирать оного из них. Это и называется "тройственный союз". Допустимо совместное применение различных объектов разного пола, но не более двух на одно отверстие.



Преимущества и недостатки использования нескольких мужчин.



Перед использованием нескольких объектов следует рассмотреть плюсы и минусы такого решения, ведь каждый занимает место в квартире, а если установить в одной комнате новый объект, а в другой - более раннюю версию, то нелегко будет добиться совместимости между ними. Тем не менее, конфигурация с несколькими объектами полезна при необходимости достижения необходимых результатов за более короткий срок, или лучших результатов за тот же.



Ранее пользователи применяли использование нескольких объектов в качестве защитной меры на случай неполадок при запуске одного из них. В современных условиях предусмотрены иные средства запуска объекта - более качественные и разнообразные. Если, например, неполадки вызваны необычной обстановкой (цепи, наручники, плетки), то объект можно запустить в безопасном режиме, используя настройки по умолчанию и минимальный набор острых и режущих предметов. В ближайшее время будет выпущена иллюстрированная памятка, содержащая соответствующие справочные материалы.

@настроение:

---

Цвета

"Насколько восприятие цветов влияет на жизнь человека? И что именно ассоциируется у людей с цветами?" - буквально только что задал мне по почте вопрос один мониторозритель. Интересный вопрос, каковы, в самом деле, у меня лично ассоциации на цвета? Возьмем по три существительных на каждый элемент радужного спектра.

Итак...

красный - огонь, фламенко, раздражение

оранжевый - осень, кот, тепло

желтый - дурка, солнце, курица

зеленый - Ирландия, луг, гитара "Урал"

голубой - Мальвина, небо, ну и...

синий - море, джинса, ХР

фиолетовый - фломастер, детский сад,



черный - ночь, Снейп, летучая мышь

белый - добро, день, сахар

серый - дождь, холод, покой



Кто хочет - продолжайте.

---

В пустую голову больше войдет

Нет, что-то не интересный у меня дневник. Пустой какой-то стал. Странный период - "в голове, слышь-ка, хоть бы мыслишка". А, вот - не выходит слова, буду цифры писать. Вот: три, пять, шессот восемдесят четыре... Впрочем, этим уже занимался Кузьма УО. А может, гонять дадаистические телеги от балды, по коему принципу когда-то незабвенный и странный дядька Хармс писал свои веселые произведения... "Мой телефон 34-08. Запомнить легко: 34 зуба и 8 пальцев".

Нет, это тоже повторение пройденного. А хотя, что сегодня есть не повторы? Если уж русская народная попсуха взялась перепевать старинные шлягеры 60-70х (ну правильно: то, что они сами делают...), а Пелевин - не больше, чем пересевший на мухоморы и перешедший в худлит Кастанеда, то почему бы и мне не стать вторым Хармсом? Тем более, что фамилия у меня весьма созвучна - Сярки. Особенно по общим буквам - у него на "С" закончилась, у меня на "С" началась. Это ли не знак?

---

Горрячий фынский паррень

Наступила осень, и все дружно начали мерзнуть. Вчера Асмодэй и ее благоверный Удав постепенно превращались в ледышки, запаковавшись в теплые рубахи и свитера, сегодня утром на планерке Шабиев сидел в своей плотной куртке и жаловался на холод. 2 девчонки в маршрутке активно дрожали, и женщина ежилась рядом, другие тоже весьма тепло оделись. Лишь какой-то мужик да я не мерзли, нам было хорошо. Ему - в принципе, он еще не отошел, наполняя салон гремучим перегаром, мне - от ощущения прохладного свежего утра. То ли кровь - огонь, то ли... даже не знаю. Ходит Ира по редакции, мерзнет, бедняга, ладонями предплечья растирает. А я просто прусь от приятного прикосновения прохлады.

Наверняка это компенсация заранее. Чуть позже меня точно проморозит так, что больше не надо.

---

"Интересно, изменилась ли я? Пойму много лет спустя, перечитывая свои ответы. Вот в чем историческая ценность анкет..."

А, так вот почему меня пробило на всякие игрушки! Это, значит, просто подсознательное желание зафиксировать свое внутреннее "я" на данном этапе развития дабы в дальнейшем сравнить себя изменившегося с собой нынешним. Ну что ж...



Опиши свой:

1) Кошелек – карман

2) Зубную щетку – это что?

3) Расческу – ой... была же какая-то...

4) Украшения, ежедневно носимые – кубачинское кольцо

5) Наволочку – белая, тонкая

6) Одеяло – цветное с белым пододеяльником.

7) Чайную чашку – утром белая с зеленой надписью "Matti" или пузатая молочно-коричневая с бордовой надписью "Matti", днем первые попавшиеся

8) Нижнее белье – когда как

9) Любимые духи – отсутствуют

10) Какой диск сейчас играет? – "Carmina Odiosa": Dark Reality, Tanzwut, In Extremo

11) Пирсинг? – нет

12) Татуировки? – были

13) Во что сейчас одет? – джинсы, рубаха, часы, очки

14) Во рту – зу... язык.

15) В голове – мозг. Пустой.

16) Желание – домой бы, играть в Call of Duty, кино бы глянутьь, ну там... еще...

17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – никого

18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? –

19) Кто рядом с тобой? – никто

20) Любимое кино – нет

21) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? – зарплату

22) Что последнее съел? – пирожок с капустой

23) Что последнее выпил? – какой-то сок

24) Чего смертельно боишься? – ...даже не знаю...

25) Нравятся свечи? – да

26) Нравится вкус крови? – да

27) Веришь в любовь? – хм...

28) Веришь в родственные души? – да

29) Веришь в Рай? – да

30) Веришь в Бога? – да

31) Кто твой самый злейший враг? – никто

32) Что заставит тебя заплакать? – хз

33) Что заставит тебя засмеяться? – много чего

34) Что ты хочешь получить на день рождения? – сумку для плейера, чтобы на поясе носить, и боксы для дисков, чтобы хранить их как следует, а не поленицей друг на друге

35) Что тебе обычно дарят? – поздравления



Не надоело читать? Тогда поехали дальше.

1. Какие три вещи вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – мп3-плейер с коллекцией дисков, библиотеку и...

2. Самый безрассудный поступок? – ...

3. Самый необычный способ развлечься? – ...

4. Как заставить себя работать? – "Если знаете, то прошу поделиться секретом", сказала Цунами, выразив мою мысль

5. С кем из сказочных персонажей вы себя ассоциируете? – хз... со Змеем, наверное. Таки тотем

6. Фильм, который вы готовы пересматривать по несколько раз? – "Эрик-викинг", Холмса, Властелина Колец... главное, чтобы не один

7. Книга, повлиявшая на вашу жизнь? – Библия

8. Звезда, с которой бы вы переспали? – да много, наверное... но кто ж мне даст?! (миллион долларов)

9. Что лучше - жизнь в городе или за городом? – за. И подальше.

10. Любимое животное? – псы и волки

11. Чего вы больше всего боитесь? – без понятия

12. Лучший совет, который вы получили в жизни? – ой... столько их было... уж и не поймешь, какие шли во благо.

13. Кем были ваши прадеды, прабабки? – крестьяне и аристократы. А один был ярлом. Другой попом. А еще был весьма крутой разбойник

14. Ум или красота? – и то, и другое. И можно без хлеба

15. Что такое любовь/дружба/истина/когнитивный диссонанс?

Любовь – скажу, когда испытаю

Дружба – если нет ощущения одиночества, когда дома один

Истина – см.эпиграф в моем дневнике

Когнитивный диссонанс – чё?

16. Какие вещи раздражают в других людях? – понты

17. Первое, на что обращаете внимание во внешности незнакомого человека? – на глаза. Если издалека, то на фигуру

18. Если бы вы были президентом, что бы вы изменили в нашей стране? – некоторые социальные законы

19. Если бы вам пришлось на всю жизнь превратиться в животное или птицу, в кого именно вы бы превратились? – в компьютерную мышь

20. Есть ли у вас личные суеверия/приметы, которые всегда сбываются? – нет

21. В каких случаях ложь бывает простительной? – во благо

22. Какой ваш самый большой недостаток? – лень

23. Какие бы качества вы не хотели, чтоб ваши дети у вас унаследовали? – лень

24. Как бы вы хотели, чтобы о вас отзывались после вашей смерти? – когда умру, скажу

25. Если бы вы могли открыть любое производство, что бы вы стали производить? – музыку качественную во всех отношениях

26. Как бы вы посоветовали бороться с ленью/хандрой/неуверенностью в себе?

с ленью – перебороть

с хандрой – перетерпеть

с неуверенностью – забить и попробовать

27. Кем вы мечтали стать в детстве? – "иселетиком" То есть, инженером

28. Кем и где вы видите себя через 20 лет? Каковы шансы, что так и будет? – через 20 лет отвечу

29. В чем вы лучше всего разбираетесь? – в собственных фантазиях

30. Какие навыки у вас есть, чтобы выжить вне города? – некоторые

31. С каким литературным героем себя ассоциируете? – ни с каким



"Барабан был плох, барабанщик сдох. Ну че, вам надоело? А мне еще нет!" (С) СГ

1.Никогда не ношу: тяжелую ношу

2.Никогда не пишу: гадости про других

3.Никогда не рисую: то, что не умею

4.Никогда не пью: и вам не советую

5.Никогда не сплю: ...ммм ... да нет, там тоже бывает

6.Никогда не спрашиваю: на улицах телефончики у девушек

7.Никогда не пытался: съесть Луну

8.Никогда не верил: в безысходность



а этих вопросов, кажется, в той анкетке не было. На закуску:

10.Если зима то: солнечный мороз

11.Если отношения, то: как следует

14.Если город, то: мой

15.Если брак, то: это надолго...

16.Если одежда то: теплая

17.Если жить, то: просто

18.Если время, то: свободное

19.Если профессия, то: любимая

20.Если осень, то: ранняя

21.Если утро, то: выходного дня

22.Если чувство, то: глубокого удовлетворения

23.Если поклонник, то: нашей группы

26.Если мороженое, то: не тающее

30.Если сок, то: березовый

32.Если кровать, то: моя (диванчик Да, М.?)

33.Если звезда, то: рядом

34.Если ночь, то: час Волка

35.Если день, то: полный

36.Если стихия, то: гроза

37.Если считать, то: чтобы оно было так

38.Если смотреть, то: чтобы было на что

39.Если читать, то: книгу

40.Если хотеть, то: рельное

42.Если поездка, то: куда хочу

43.Если страдать, то: не мне

44.Если кричать, то: от радости

---

Что-то в последнее время моих мозгов не хватает на большее, чем публиковать разные дайрёвые игрушки. Это странно: дома мыслей как долларов у Скруджа, а когда жму "Новая запись" - в голове космическая пустота. Это обидно. Но что ж делать, ладно, поставим тогда еще один опросник.



Оглянитесь по сторонам, выберите пять предметов, которые вас окружают (желательно ещё и названия для них вспомнить общепринятые!), перечислите их и тут же прокомментируйте: что это за предметы, как они рядом с вами оказались, и зачем вам там нужны.



1. мп3-плейер. Вынут из сумки с целью выслушать песнь. Всегда нужен, а как же?



2. Стул. Давно тут поставлен... На нем сидят.



3. Банка варенья. Я принес из корректорской с целью выпить чаю. Затем и нужна



4. Фильтры для кофеварки. Привезены из Финляндии мамой, мною перенесены на работу. А хрен знает, зачем они мне: кофеварка уже давно не работает. Положено - пусть лежит.



5. Непосредственно сарай. Перетащен из кабинета Демида с целью работать. Я на нем работаю. А иногда сижу в дайрях



Что-то и неинтересно как-то получилось. Пора выходить из мысленного застоя, а как? Наверное, надо постричься.