Вологодская область, Украина, Питерская область и Петрозаводск.
3. Последняя вещь, которую ты закачал себе на компьютер?
из новинок - концерт "Назарет" на видео и образ двд "Страх и ненависть в Лас-Вегасе".
4. Твой любимый ресторан?
Отсутствует. Чаще всего питаемся в яблочном "пионербаре" на Кирова и в столовой Законодательного Собрания.
5. Кем ты хотел стать в детстве?
Водителем темно-зеленой "Волги" и традиционно волшебником
А стал тем, кем никогда не предполагал быть, а когда мне сообщили, что я - потенциальный он, сопротивлялся и не хотел им становиться. Но таки стал журналистом
6. Когда ты в последний раз плавал в бассейне?
Года 4 назад, в аква-парке города-героя Нурмес, Финляндия.
7. Когда ты учился в школе, ты принимал участие в спектаклях?
Да.
8. Сколько детей ты бы хотел иметь в будущем?
Хз.
9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?
Скучный, не вызывающий эмоций.
10. Твой любимый предмет в школе?
История, география и физ-ра, ибо в силу обстоятельств получил пожизненное от нее освобождение и часто ходил гулять по своим делам.
11. Твой любимый палец?
21-й
12. Ты бы мог убить человека?
Психтест сообщил, что да.
13. Если бы ты снимал фильм о себе, кто бы играл главную роль?
Я, конечно!
14. Ты бы предпочёл прыгнуть с тарзанки или с парашютом?
С парашютом. Ибо с тарзанки уже и много раз.
с тарзанки - это с Королевой, что ли? Хм, заманчивое предложение...
15. Тебе нравится твой почерк?
50/50
16. Когда ты в последний раз дрался?
Осенью.
17. Ты дружелюбный человек?
Да.
18. Если бы ты был другим человеком, ты бы дружил с собой?
Да, пожалуй. Лучше спросить, если бы ты был другим челом и геем (лесби), хотел(а) бы себя?
19. Ты сорвиголова?
Уже нет, крыша нашлась, и башня встала на место
20. Ты знаешь все слова твоего национального гимна?
Ни одного никогда не знал
21. Ванна или душ?
Пофиг.
22. Утро или ночь?
Ночь.
23. Внешность имеет для тебя большое значение?
Нет. Но при условии наличия мозгов и общих интересов.
24. Лучший фильм, который ты посмотрел за прошедший месяц?
Сложно выделить. Пусть будет "Госпиталь МЭШ", сериал.
25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?
Аккуратно замыкаюсь и в окружении мыслей о плохом медитирую в одну точку с целью выкинуть гадость из головы. Можно под музыку. В прошлом году сломал стул.
26. Ты доверчивый человек?
Да.
27. Ты когда-нибудь намеренно делал больно другому человеку?
Да.
28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?
Нет.
29. Чипсы или попкорн?
МЯСО!!!
30. Ты считаешь себя счастливым человеком?
Пожалуй.
31. У тебя часто бывают перепады настроения?
Да.
32. Опиши привлекающий тебя тип представителя(-ницы) противоположного пола.
Анфиса Чехова Кстати, серьезно. Только без излишней гламуризации и блядского блеска в глазах, как в своей передаче, а вот как она интервью когда-то говорила - просто и естественно.
33. Ты хороший бегун?
Принес своим три победы
34. Ты бы смог стать вегетарианцем?
Небо закреплено крепко? Тогда вряд ли.
35. Ты когда-нибудь участвовал в показе мод?
Да.
36. Апельсиновый или яблочный сок?
Персиковый
37. Кого ты в последний раз приглашал на ужин?
Боже ж ты мой, как давно это было... Я и не помню, кто это был
38. Любимый шоколад.
Шоколад
39. Когда ты в последний раз ел помидоры, выращенные в домашних условиях?
Сим январем.
40. Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?
Снейп. Всем молчать!!!
41. Ты хороший повар?
Ага Хотя кое-кто вот тут, прямо тут и сейчас не согласится
42. Ты когда-нибудь делал заказ по телефону или через Интернет?
Покажите, кто нет.
43. Последнее, что ты купил в аптеке?
Новиган.
44. Что бы ты выбрал: быть миллионером или встретить настоящую любовь?
Хм... повод крепко задуматься...
45. Что ты прячешь у себя под матрасом?
Диван.
46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?
Нет.
47. Кого ты в последний раз навещал в больнице?
Главврача Интервью брал.
48. Как звали твоего первого домашнего питомца?
Хомыч. Персиковый хомячок, сбежавший на улице под ларек.
49. Что лежит у тебя в сумке?
Так... Бумага с финским письмом, шнур от плеера, тетрадь рабочая, ручка, конфета "Коровка", фантик, билет в кино прошлого года, паспорт, деревянная расческа (О! Вот она где!), 2 пустые сигаретные пачки, которые Асмодэя спрятала в маленьком кармашке от своего благоверного, еще одна... хм... конфета... вроде, шоколадная... кажется... так, пакетик с чем-то уже черным, что сдохло много лет назад, наверное, с бывшим пирожком, пакетик с древней, уже окаменевшей шоколадкой, масса крошек и цивилизация каких-то организмов, видимо, разумных, а судя по запаху - уже дохлых. Надо же, оказывается, там столько интересных вещей...
К вопросу о пользе флешмобов Я и думать забыл о втором мелком кармане в своей сумке, а там у меня во что...
Я еще не хвастался своим свежим приобретеньем. Таковым является читать дальшевидеокамера, купленная 13 февраля. Камера нормальная-специальная с ХДД на 30 гигов и возможностью автоматического создания двд. Агрегат снабжен ЖК-экраном, который почему-то заменяет видоискатель. У камеры нет видоискателя! Я это обнаружил уже потом - при первичном осмотре перед покупкой как-то забылось. Одновременно камера умеет делать фотки. Поснимал, посмотрел и сделал вывод, что не стоило бы ей заниматься таким благородным делом, как фотосъемка. Не умеет она этого делать И даже вспышка не помогает, которая там вообще-то есть, но найти ее я до сих пор не сумел.
Заснятое перекидывается с камеры в сарай очень-очень долго. Можно запустить процесс и пойти, скажем, в кино. Вернешься, и еще ждешь часик, пока перекинется остаток. Это если камерный хард забит целиком, конечно, а час записи перекидывается минут 40.
На следующий день после покупки были засняты пресс-конференция и концерт Светланы Сургановой в Петрозаводске о концерте - в дальнейшем. Далее концерт окрестра им.Олега Лундстрема. А потом при попытке создать видео-двд с концертами выяснилось, что программа не умеет нормально создавать нормальные двд: нельзя заделать главы, и весь сейшн идет одним куском. Нормальное меню создать нельзя, только строго по заданным макетам. Есть еще пара моментов...
В итоге вновь пришел к выводу, что надо очень тщательно подходить к выбору дорогих вещей. Тем не менее, я доволен
Оказывается, прежде, чем начинать плакать и жаловаться на судьбу, надо сначала испытать проблему со всех возможных сторон.
Вчера у меня накрылся плеер. Сломался системный файл, в итоге не воспроизводилось ничего, кроме надписи о поломке. Делать гневное лицо и идти в магазин менять? Или делать жалостливое лицо и звонить человеку жаловаться на беду? В первом случае я буду сидеть в полной тишине дня два, во втором случае ничего не изменится.
Я выбрал третье: запустил формат плеерного харда с последующей проверкой и позвонил жаловаться. Пока говорили, сарай отформатил плеер, проверил, ошибку исправил. Тут же радостно выскочило окно по адресу F:\ с абсолютным отсутствием всего. При помощи прилагаемой к плееру программы накачал в него музыки, заглянул в упомянутое окно и обрадовался, обнаружив, как в нем появились все необходимые системные папки. Однако при отключении плеера от компа на его экране вновь засветилась информация о невозможности воспроизведения музыки вследствие отсутствия надлежащих системных файлов. Расстроился, вновь подключил плеер к сараю, запустил проверку и начал жаловаться телефону на жизнь. Проверка шла долго, минут 20. Зато потом при отключении плеера от сарая вместо плохой надписи появилось хорошее меню и вся музыка Обрадованно послал Маргарите эсэсмэску о положительном завершении процесса и начал слушать "Цирюльню им.Котовского" и "ТеплоТрассу". Впереди ожидала кропотливая работа по составлению заказной статьи...
Сегодня сотрудницы "Курьера" преподнесли сотрудникам "Курьера" подарки. Я тоже получил свою часть поздравления в честь завтрашнего Дня Мужыка. Подарили чашку с дельфинчиком в виде ручки, гель для душа в упаковке в виде зеленой капельки с мохнатым хвостом, и крутую авторучку. Блин, прям в самом деле чувствуешь себя мужчиной!
Красивым девушкам всегда уделяется больше внимания, чем остальным людям. На меня вот Николай, который ходит к Пухову, не обращает специального внимания, а Маше Станкевич постоянно улыбается. Слава, конечно, Богу, ибо если он ко мне начнет проявлять какие-то знаки внимания, уровень агерссивности во мне значительно повысится. Тем не менее, быть красивой девушкой иногда легче. Не всегда, но в случае, как вчера в магазине, это свойство крайне полезно.
Стояла красивая девушка в очереди. Перед этим она долго выбирала мороженное, и когда наокнец выбрала и повернулась в сторону кассы, очередь набежала значительная. Девушка обиделась и расстроилась, но все-таки стала стоять. Ее пожалел кассир, недавно севший за аппарат - раньше там сидели две разные тетки. Он пожалел девушку и велел ей подойти. Та подошла, он спросил "что хотела?", взял у нее деньги и выбил чек. Обрадованная девушка взяла мороженное и вышла на улицу, на прощание мило улыбнувшись кассиру.
Проявив доброту и внимание, добрый кассир тем самым обрек себя на лютое возмущение со стороны двух старух, стоявших посреди очереди. Меня спас плеер, который я сделал совсем погромче, другие кто-то хихикали, а бедняга кассир до самого конца вынужден был выслушивать старушечьи брюзжания о несправедливости и бестолковости молодежи и сволочизме торговых работников. В конце концов он допустил еще одну ошибку: "Если вы не замолчите, - предельно вежливо сказал кассир, - я просто не буду ничего вам выбивать". Зря он это сказал. Потому что началось такое... К счастью, сказал он это, уже выбивая мой чек. Так что я быстренько взял свой продукт и свалил из магазина, ибо проступила тенденция к маханию сумками и ударению ими в стекла. Не говоря уже о значительном повышении голоса.
Парень, конечно, не прав, проявив слабость к красивой девушке, которая даже не подозревала, какие последствия вызвала ее красота. Надо будет сегодня заглянуть, биты ли стекла или таки выдержали бабкин гнев.
Подлый браузер вновь внезапно закрылся, когда я написал большую телегу о случившемся в субботу. Все пропало. В знак протеста не буду о сием писать. Пока не успокоюсь.
Новый охраннник почти не пустил нашего фотографа в наше же здание. Примерно с такой же сумкой Нео с Тринити пошли взрывать лифт. Пока досконально не проверил объект на наличие бомбы, новый охранник Васю не пускал, проявляя чудеса бдительности
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. у меня три, и я помню их все. Но я всегда отличался некоторым консерватизьмом
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. я на ней как-то часы искал - в правом нижнем углу
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. в нашем случае актуально - пара десятков адресов, по которым можно найти мою маму А если звонишь домой, и телефон занят, значит, она дома
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. не правда - мы по аське списываемся!
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". один раз такое было: "Курьер Карелии, редакция, добрый вечер" Человек удивился, повесил трубку, перезвонил снова, и, услышав тот же голос, вновь повесил трубку, решив, что опять не туда попал Цели достиг только на третий раз, через полчаса, когда трубку взяла мама.
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. что верно, то истинно - я не имею ни малейшего представления
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. беда каждого, у кого на работе коммутатор...
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. история жизни нашей редакции... У нас даже круче: три конторы за полгода
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. мне, увы, не поможет даже это
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. Не правда! Коллекция фотопорнухи на 20 гигов!
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. еще бы! Я и не пущу этого неуча за свой комп!
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. у нас пока только один. Другой по семейному подряду
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. з/п у нас официально составляет коммерческую тайну даже для самих сотрудников. Известен случай, когда за озвучивание слуха о больших деньгах, выплаченных одному парню, сотрудницу вызвали на ковер
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. не, мы питаемся в депутатской столовой в Законодательном Собрании А когда наши Веня с Аней начинают совсем понты метать, то идут в крутой кабак "Акварели" или "Корсика"
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". у нас это чаще означает "лень, слишком хороший денек, чтобы работать"
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника... хм... и откуда тому, кто придумал этот список, известен принцип подбора кадров в нашей газете...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". это уже инстинкт
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!" ну дык... ведь правда же...
Почитываю порой блог одного коллеги из "Комосомольской правды". Понравилось следующее: PUNX NOT DEAD!
Давеча с Сашкой ходили в МФЮА на День открытых дверей.
Он еще сомневался - поступать туда или нет, и все такое.
Но тут мы увидели объявление для студентов:
"Мероприятия в клубе "Живой уголок". Сегодня выступают панк-группы "Бензольные мертвецы", "Кооператив Ништяк" и "Палево"
- Сашка, поступай! - сказал тогда я. - Ты попал в хорошую компанию...
А вообще, панк - это совсем не когда ходишь в грязных джинсах или неделю не моешь голову.
Если ты сидишь в джинсах от Армани у компьютера с двухядерным процессором и наманикюренными ногтями материшься в падонкафском чате - это нифига не панк.
Вот когда мы напоили 14-летнюю дочку директора гороно бутылкой вина "Улыбка" и она заблевала мраморную парадную лестницу в мэрии, куда наш класс привели на экскурсию, а мы пели хором "От улыбки станет всем светлей" - вот это был панк.
Панк - это форма протеста и расшатывания столпов общества.
Punk's not dead!
Напомнило мне это, как одна девочка годов 17-18 приобщалась к высокому, сидя на ступеньках государственного Музея Изобразительных искусств города-героя Петрозаводска в абсолютно никакущем состоянии - из позиции "сидя" ее так и подмывало принять состояние "лежа", чему она пыталась сопртивляться, возвращая тело в прежнее сидячее состояние. Так она качалась толчками, икая и обводя окрестности мутным взглядом. На возмущение какой-то прохожей тетушки о современной молодежи, она заявила: "А я че тут, б%#дь, ИК! ... тебе бомжа какая? Я... ИК! в музее тут сижу, культура, а ты, бл%#дь, пиз#уй отсюда, ИК! не мешай..." И дальше бормотание в стиле "пи#да, бл%#дь, невумная, а туда же учить...". Эта девочка нас тогда очень впечатлила и стала своего рода одной из икон российского панка.
@музыка:
"We don't need no education...", но не Pink Floyd
Некоторое время смотрю передачу "Голые и смешные" по ДТВ. Недавно поймал себя на мысли, что смотрю, собссно, вовсе не на голых девок, а на реакцию людей, и именно парней до того, как им сообщают о скрытой камере, и именно тех парней, кто попался на розыгрыш со своими девками. Смотрю и думаю, боже ж ты мой, неужели это мы все такие..? Это извечный мужской инстинкт при виде голой бабы или таки переизбыток, так сказать, воспитания в патриархальном обществе потребления?
За пару дней до того, как реанимировать компьютер, через специальный универмаг, недавно открывшийся в Петрозаводске и посвященный исключительно торговле компьютерами, их составляющими и прочей оргтехникой, был преобретен необходимый для работы и развлечения девайс - мп3-плеер с диктофоном аж на 6 гигов объемом, имеющий возможность даже делать запись с радио. Только вот фото не снимает, хотя и показывает, и за пивом по утрам не бегает.
Прежде всего опробовал диктофон и был просто поражен качеством записи и чистотой воспроизведния: 128 Кбс 44100 Хз не идет ни в какое сравнение с 8 Кбс 32 Хз, которое предоставлял мой предыдущий диктофончик. Старик отправился на пенсию - его целиком забили классикой рок-н-ролла и подключили с аппарату с целью исключительно лишь воспроизведения музыки для папы.
Ура, ура, ура, вчера вылечил свой сарай! не сам, конечно, с Роминой помощью, за что ему спасибо и двд Квин концерт 1974 года на Рэйнбоу. Теперь грузится безпроблемно, программки ставит и их работает активно, игры буду проверять сегодня. Хард сменил нафиг - и все заработало.
Единственное, что омрачило праздник, это что старый хдд со всей необходимой информацией, рабочими материалами, видео и музыкой рухнул окончательно и просмотру не подлежит. Придется лечить как следует, акронисом... Жуть.
Но нет худа без добра - одновременно починили мобил-рак. Теперь я совсем при щастьи
"Ой, это же Додик!" - обрадовалась мама, увидев знакомое лицо в передаче "Малахов+" нынче утром, схватила телефон и давай звонить подружкам с целью показать им Додика по ОРТ. Додик - это такой веселый парень из города-героя Израиль. Его происхождение не оставляет никаких сомнений, даже если он сам вдруг заявил бы, что он чисток'йовный 'йусский, ему бы никто не поверил, ибо Додик может быть только евреем, ровно настолько же, как асмодэин Пека - только котом. Но он никогда и не скрывал своего происхождения, ибо умен.
"Везде пролезут", - беззлобно подумал я и пошел на работу. Во дворе в очередной раз заседала Птичья Дума. Фракция Независимых Воробьев, как всегда, была представлена большинством депутатов, партия Объединенных Голубей выглядели чинно и степенно, как дворяне в 20-е гг, и даже Корпус Ворон имел в Собрании 2 мандата. Но заседание проходило тихо, потому что голуби и вороны заседали в думском буфете - кто-то им там крупы отсыпал, и прения пришлось временно прекратить. Воробьи, оставшись в зале заседаний, решили, что в одиночку им принимать важные решения не так интересно, и молчали. Полный куст воробьев - и тишина... Я редко такое встречал.
А решение должно бы быть принято, и поскорее, ибо с другой стороны по дороге к месту птичьей тусовки подходил важный кот. Шествовал не спеша, по-хозяйски лениво обозревая окрестности. Птиц он не видел, они его тоже, но вряд ли возникла бы экстремальная ситуация в виде импичмента и свержения птичьей Думы котовьей оппозицией, ибо сыт был кот, судя по его пушистому внешнему виду.
Он важно пошествовал мимо мусорных контейнеров, где весело резвилась маленькая дворжняка, видимо, найдя там вкусное и тому обрадовавшись. В наушниках Гарик Сукачев объявил, что "он - эксгибиционист!", а тут и "Газелька" моя подъехала. Утро завершилось, начался активный рабочий день...
Журналистика продается всего один раз. И в этот момент нужно очень хорошо подумать и выбор сделать правильный. Нельзя спешить с этим решением, потому что потом тебе будут платить, исходя из сложившейся репутации, либо те, либо эти. Соответственно, нелюбить тоже - либо те, либо эти. И изменить потом ситуацию в положительную сторону довольно сложно. В отрицательную легко, но мало кому хочется. Можно остаться нейтральным работником пера и топора, но независимо от тематики статей, от места работы и прочего такового все равно будет преследовать слава "продажного журналиста" со стороны определенных слоев населения. Ибо многие между словами "журналистика", "ложь" и "деньги" ставят знак равенства. С такими элементами несуразности довелось мне встретиться сегодня в к/т "Победа", куда я пошел собирать материал для рекламной статьи. Ребята, активно бреющие затылки и в любую погоду носящие спортивные штаны и шапочки-плевки на макушках, подозвали меня к себе. Наверное, чтобы морду набить. Это мнение укрепилось, когда на вопрос "Ты что тут делаешь?" такие ребята, как правило, искренне считают место, где находятся в данный момент, своей непререкаемой собственностью я ответил: "Я тут на работе". Ответил, что за работа, и напоролся на: "А, продажная желтая пресса!". Причем, если один из них к этой теме никак не относился, то другие двое, видимо, относились крайне отрицательно. Пришлось с ребятами посидеть и угоститься пивком с целью разъяснить, что пресса, как и всякая другая профессия, продажна исключительно в размере зарплаты. До той поры, пока журналист не сделает тот выбор, о котором я упоминал выше. Я сей выбор пока не сделал. Ребята объяснением прониклись и отпустили меня нафиг. Все-таки хорошо, когда язык подвешен лучше, чем кулак.
Заказал я тут через Инет один диск очень хороший, редкий и мне. как старому меломану, офигенно интересный с исторической точки зрения. Но оказалось, диск недостаточно дорог, чтобы быть отослан в одиночку - минимальная сумма заказа 400р. Это на самом деле хорошо, ибо 1 за 400 р я бы не согласился, а так попозже закажу аж 3 или 2. День назад один активист, страстно желающий распространять на СД и ДВД правильную культуру в виде хорошего и редкого видео и аудио по всему миру с целью перевоспитания общества, предложил несколько пунктов из того списка, где минимум 400р. В оригинальном исполнении, прямо из города-героя Британии и его микрорайона США. Но по 50 баксов за штуку. Предпочел поддержать отечественного производителя, но попозже. А активисту ответил, что за 50$ за диск он долго еще не осуществит своих планов по возвышению культурного уровня общества.
В процессе копирования видеофайлов с диска на хард он внезапно мигнул, перегрузился, а винду не запустил. Даже не показал, что какая-то ошибка, просто курсор мигает, и тишина... Не реагирует на клаву, работают лишь 2 кнопки - резет и пауэр. Осыпался таки хард? Ошибка в системе и надо вновь переустанавливать винду? Завершила свой жизненный путь какая-то важная схемка? Но в любом случае комп временно превратился в цветочную тумбочку для одинокого кактуса.
К чему пантеон святых в православии? Мне сейчас с жаром объяснили, что мне сего не понять, ибо нужен личный опыт. Объяснили действие: "Боже, помоги" - просишь ты. "Зачем помогать, ты же такой балбес!" - отвечает Бог. Ты к святому: "Помоги, заступись, не буду больше!". Святой идет к Богу: "Да ладно, помоги Ты ему, видишь вон плачет...". "Ну ладно", - отвечает Бог и помогает. читать дальшеДругими словами, вместо того, чтобы объективно взглянуть на себя и на проблему и попытаться самому осознать, в чем же он был балбес, человек взваливает эту проблему на святого? Сказано: "Просите, и дано будем вам". Вот и просите, пока не дадут! На это можно ответить: дык ведь не сказано, кого просить, вот и просим святых. Точно так же сказано, что нельзя пить вино и пиво, а про водку ничего не говорилось. Если Бог всемогущ, то масса помощников Ему ни к чему. Поскольку изначально обилие святых в христианстве не предполагалось, то нынешнее их количество - привет Роду с Перуном.
На рынке живет жывотное. Собака не собака, крыса не крыса, а что-то среднее. Причем за собаку берется ньюфаундленд или сенбернар, потому как зверь пушист и массивен, как на северный полюс собрался, а от крысы - размер. К какой породе принадлежала живность, определить не сумел, но наверняка что-то хищное. Мех у зверя красив - черный такой, с серебристой проседью. Зверь деловито носился между ларьками, отдавая предпочтение мясным и молочным лавкам, вынюхивая длинным носом те, где велась бойкая торговля и, соответственно, игнорируя закрытые. Попытавшись принюхаться к свежеприехавшему грузовику с продуктами, чихнул, увернулся от затопавшего водителя и сбежал. Заинтересовался кожанным ботинком, встал на задние лапки и потянулся носом к пахучей свежей коже за 400 рублей. Злой и черный человек немилосердно с криком отогнал зверя.
В блужданиях по рынку несколько раз слышал обсуждения странного зверя. Бабушки с внучком, изучавшим журналы с голыми девками, любезно выставленными на самых нижних уровнях витрины, какая-то тетка с продавщицей одежды, 2 парня в неформальных балахонах - у одного Cradle of Filth, у другого Король и Шут, все были впечатлены деятельностью и видом загадочного животного. 2 неформальных парня даже бегали за зверем по рынку, видимо, с целью выяснить, что он тут и где его гнездо. Зверь не повелся на провокацию и от парней, видимо, успешно спрятался, ибо они так и ушли с рынка с носом и пакетом еды, а зверь потом еще бегал по территории в поисках съестного.
Съестное он один раз нашел в руке сердобольной тетушки, купившей специально ему толстую сарельку в мясной лавке. Зверь вежливо взял продукт и побежал прятать. Потом вновь был замечен возле того же ларька, но добрая тетушка уже ушла. В другой раз ему дал кусок бутерброда добрый продавец. Видимо, он там бегал уже не впервый раз, продавцы его знали и бросали кусочек.
Местные собаки зверя как конкурента не рассматривали, на всякий, видимо, случай - кто знает, что это такое, зачем рисковать. Один веселый золотистый песик за зверем бегал, видимо, из тех же соображений, что и давешние парни - выяснить где гнездо. В гнезде у зверя наверняка были вкусные звереныши, а судя по виду золотистого песика, этот вопрос был для него особо актуален: похож он был на топ-модель. Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелще. Кошмар. Но зверь опять же не повелся, слежку обнаружил, и в гнездо голодного песика не привел.
В общем, бегает такая вот длинная пушистая кракозябра с длинным носом, похожая на мохнатого удлиненного ежика. Думал, прихватить ее, что ли, домой в качестве любимца, но звереныши будут плакать, маму с мясом из магазина ждать... Не взял.