Чай... Что за чудо этот чай...

Во какой замечательный чай, вкусный, крепкий такой... Наша Хильда его заваривать умеет...



А помню, кофе пил. Не просто так, а... Кто-нибудь пробовал натуральную арабику, налитую не в придорожном кафе, а сваренную по оригинальным восточным рецептам? Во, кофе это был... Что это был за кофе... Крепкий такой, вкусный, устойчивый... Про такой кофе я тогда сказал - когда у меня закончатся чернила, я использую вместо них этот кофе. Потому что аффигеть, что это было за чудо...



А сейчас вот такой же чай. Ну просто, блиннн... Пью, не нарадуюсь. Если бы всегда пить такой чай, то ничего другого не надо было бы - ни воды, ни сока, ни молока, ни работы. Только сидеть и пить такой чай...



Даже интерес к рабочему месту появился! Надо же, какие чудеса творит такой вкусный чай... А сейчас идти на задание. На дело... Придется быстро допивать, а нельзя. Такой чай надо пить медленно... смаковать... наслаждаться... А придется быстро, потому что задание подразумевает министерство культуры в 3 часа, а сейчас уже 2:48. Ладно хоть идти до там всего минут 10... Можно допить чай... Вкусный такой... Холодненький... Уже...

@музыка: Finntroll

@настроение: дюже положительное

@темы: Позитив

---

Сказка про Ивана-депутата

Asmodeйка сказку написала, выложу-ка и я свою. 1995 год...



Сказка про Ивана-депутата



За лесами, за горами,

За глубокими морями,

Где-то скраю СНГ

Жил старик - большое г.

Жил он долго, как змея.

У него была семья:

Дочь, жена, кузен-злодей

И 3 штуки сыновей.

Старший сын был так себе,

Парень на уме себе,

Средний был дурак-потат,

Младший вовсе - депутат.

Приходил он с заседанья,

Мозги в кулаке сжимая.

Папа спрашивал: "Ну что?

Снова дали в лоб? За что?"



"Да, отец, - сын отвечал,

Как мозги в череп запихал. -

Жириновский вновь, мудак,

Драться начал, так-растак.

Он опять сказал чего-то,

Не расслышал идиота,

И прорвавшись к микрофону,

Крикнул я, что, мол, фашист он,

Сам еврей, так его мать,

И его, мол надо гнать.

Опосля таких речей,

Ясно, он не утерпел -

Волком прыгнул на меня,

И случилася муйня.

Оказалося потом,

Что он, выйдя к микрофону,

Предложил всем перерыв.

Был поддержан сей порыв".



"Эх, мудило ты, сынок!

Так гляди, схлопочешь срок!

А сейчас ложись-ка спать.

Завтра ранненько вставать".



Вот и солнышко встает.

Значит, утро настает.

Разорался петушок.

Ему скоро в котелок.

Старший сын глаза продрал

И с печи мешком упал,

Словно блок гранат рванули,

Как из гаубицы пальнули!

Средний сын чуть не загнулся,

От испуга аж проснулся,

С лавки хлопнулся своей

И убил семью мышей.

Младший на толчке торчал,

Там кишечник прочищал.

Тужился, хрипел гориллой,

Но никак не выходило,

А тут в миг один за раз

Наклал целый унитаз.

В кухне чайник кипятился,

От вибрации свалился

Дочке прямо на живот.

Она вдруг как заорет!

Мать на помощь побежала,

Но споткнулась и упала,

Зацепилась за сервант

И порвала свой халат.

Под сервантом папа спал.

На него сервант упал.

Грохот, вопли, шум, звон, гам!

Будто лопнул бабль-гам.

А кузен-злодей, змея,

Будто не его семья,

Хохотал, как заподло.

Так то утро началось.



После завтрака семья

Разбрелася кто куда:

Младший - в Думу, средний - в поле,

Старший в ванне плавал кролем.

Дочь на кухне шмон наводит,

Мать на кофтах пятна сводит:

"Вот купила "Ариэль".

Крепче, чем аглицкий эль!"

Батя - крадучись, в подвал,

Самогонки банку взял,

Сунул в зубы "Беломор" -

"Я пошел чинить забор!"

А кузен-злодей опять

Двинул по селу гулять.



С неба солнышко печет,

Речка вдалеке течет,

Птички весело поют,

Муравьи в траве снуют.

Клево Ваньке на просторе,

Ходит он, не знает горя.

Эх, живи страна моя,

И бескрайние поля,

И зеленые луга,

И глубокие моря.

Ветер во поле гуляет,

Листья в кучи собирает,

Во кустах наводит шмон...

"Включить третий микрофон!"

Вздрогнул Ванька-депутат,

Приоткрыл чуть-чуть глаза,

Кинул взгляд по сторонам,

Приуныл и заскучал.

"Вот паскудная работа,

Годна лишь для идиота...

А какой хороший сон..."

"Выключите микрофон!"

Эх, когда же, наконец,

Этому придет конец!

Надоело Ваньке все.

Чуть не взвыл он, как осел

С кресла встал - "А!все долой!" -

И отправился домой.



"Что сегодня? Кого били?" -

Братовья его спросили.

"Ох, отстаньте от меня!

Ничего не знаю я!

Телевизор вон включайте,

Сами за всем наблюдайте.

Там, когда я уходил,

Жириновский говорил.

Был он злющий, словно бритва.

Там, наверно, уже битва."

Братья телевизор ткнули

И уселися на стуле,

А Ванюшка на кровать

Завалился досыпать.



Конец первой части.

@темы: стихи собственные, Творчество

---

Богатый жизненный опыт

Купил двд с порнухой. Посмотрел и понял - что-то зря я это сделал. Нет, девки там вполне ничо, и действие какое-то есть, и... Но что-то не так, жалко стало. Но менять не буду: пусть это будет опыт, напоминание о том, что надо быть осмотрительнее.

Что еще помогает не париться на сей счет - вместе с этой дурью приобрел то, что так давно хотел: полное собрание клипов Iron Maiden. Конечно, половина из них - концертники, но ладно, хрен там. Есть кое-какие редкие вещи, анимационные ремейки: смешно, как мультипликационные мэйдены фигачат фашистов-гадов в "Aces High", бомбящих египетские пирамиды. Их Эдечка-акробат, прыгает с самолета на самолет и колбасит плохишей по морде. Хотя в финале фашик все-таки спасся из подбитого самолета - гуманные мэйдены не стали мараться вражьей кровью Хоть и мультипликационной.

Помню, когда в 80-х вовсю продавались разные значки с фотками музыкантов, я увидел шикарную картинку: какой-то обезьяний труп с разорванными кандалами, между которыми пробегает молния. Бедная мама! Довел я ее: "Купи обезьяну!". Купила... 2 рубля целых отдала. В 87 году большие деньги. Дык неделю я проходил с этим кошмаром на лацкане школьного пиджака (за что пару раз пострадал от консервативных учителей), и лишь потом узнал, что именно там было изображено - обложка к "Life After Death" 1985 года. Я очень удивился - Iron Maiden я в тот момент любил и слушал на бабинах постоянно. Но из-за недостатка информации...



Один чел съездил в 89 году в город-герой Польшу и там нарыл 3 порнушных и 5 музыкальных журналов. Толстых таких, красивых, глянцевых. Так он боялся провозить их через таможню, такие себе картины рисовал в воображении... И не придумал ничего лучше, как вскрыть подкладку чемодана и зашить все это добро туда. А журналы-то толстые, а чемодан-то не на 50 килов расчитан... Естественно, контрабанда выпирала наружу, но наш чел, видимо, решил, что если не обращать на это внимание самому, то и таможня ничего не заметит. Однако заметила. Разумеется, тут же обрадовалась - контрабанда! Щас задержим, майора, глядишь, дадут... Потом парень говорил, у них такое разочарование было на лицах. "Это что, опять! - сказал один. - Уже третий за сегодня...", "Ну что, менделеев, оформляться будем или делиться?" - спросил другой. "Ч-ч-чем дел-литься?" - спрашивает неудавшийся контрабандист. "Чем-чем... на хрен нам металхамер твой, девчонок вон возьмем себе," - сказал первый и забрал один журнал. Самый толстый, к слову. Но другие тоже были ничего.

Когда его отпустили с миром, парень до самой Москвы не мог толком в себя прийти: это что же, действительно ветер перемен подул?

@настроение: положительное

@темы: Опыт, Жизненное

---

ХОРОШЕГО КОТА МНОГО НЕ БЫВАЕТ

Я - журналист. Работаю, соответственно, в газете. Наш чудо-редактор, то есть "за редактора" (как у нас ныне вполне официально зовется эта должность) режет статьи как ей вздумается, обуславливая свои поступки не знанием предмета ("Мытарь? Я не знаю что это. Лучше вычеркнем"), либо боязнью последствий ("Вы что, нельзя писать, что цыгане наркотиками торгуют! Комитет по национальным вопросам нам предъявит свои претензии!"). Поэтому частенько статьи наши предстают перед читателем в нелепо кастрированном виде. Не хочу, чтобы некоторые мои опусы совсем уж пропадали втуне, и потому буду порой их выкладывать здесь. Надеюсь, никто не против. Только комментарии и здоровая критика от читателей обязательна.

----------------------------------------------------------

ХОРОШЕГО КОТА МНОГО НЕ БЫВАЕТ

Не много порой надо, чтобы поразить человеческое воображение.

Не много порой надо, чтобы поразить человеческое воображение.

Живет в Петрозаводске Степан. Степан большой, толстый, добрый. В своем роде он рекордсмен – весит Степа порядка 15 килограмм. Кто-то скажет – ну и что тут такого? 15 и 15, какая тут сенсация? Это все верно, если б Степа был человек. Но Степа не человек. Он – кот.

С полной уверенностью можно сказать, что Степан – на данный момент самый крупный кот в городе, а то и во всей республике. Приехав в семью Кулдиных маленьким котенком, умещавшимся в горстях, он постепенно вырос в здорового полосатого красавца. Мамой его была сиамская кошка, про папу, увы, не известно почти ничего, кроме того, что в его жилах текла кровь дикого камышового кота, грозного и свирепого охотника. Видимо, этот причина того, что сейчас в свои четыре года Степа – уже массивный сильный зверь. Но что самое интересное, при таких габаритах это вовсе не диванное ленивое и заплывшее жиром нечто, вызывающее улыбку и жалость одновременно, но весьма активный и резвый кот. В три прыжка он легко запрыгивает на шкаф. Тихий топоток – это Степа пробежал по коридору и уютно устроился в любимом кресле в большой комнате. Хозяйка, Елена Николаевна, души в нем не чает, хотя поначалу к кошкам относилась не очень хорошо. Но, как известно, лучшее лекарство против боязни собак – это завести собаку. А против нелюбви к кошкам – завести кота.

Животное досталось сыну Александру, когда он служил в армии в Бесовце. Одна местная женщина отдала ему котенка. И Саша повез будущего нового члена семьи матери в подарок на день рожденья. Хотя на самом деле он вез не кота, а кошечку. Именно девочку отдавала хозяйка Степиной мамы. И Елена Николаевна была довольна: в доме и без того трое мужчин, так здесь ей была бы какая-то психологическая поддержка. Осмотревший котенка ветеринар подтвердил, что это действительно самочка, и назвали нового члена семьи Сонечкой. Так и проходил будущий Степка в девочках какое-то время, наверняка и до сих пор звался бы Софьей, если бы не заболел, и не показали бы его уже другому ветеринару. Тот осмотрел животное и сказал: «Это у вас не Сонечка, а Санечка». Пришлось переименовать зверя. А что, Сашка тоже хорошее имя. Но хозяйка воспротивилась: 3 Александра в доме – это слишком много. Муж, сын, а тут еще и кот! Нет уж, пусть будет Степан. Так и превратился котенок Сонечка в кота Степана.

Сейчас Степан – хозяин в доме. Если где происходит что-то интересное, он всегда принимает самое активное участие в действии. Когда в доме затеяли ремонт, кот, без сомнений, был самым главным рабочим – как же без него, возлежащего на столе с инструментами, пойдет дело? Потомок дикого камышового кота, он, конечно, сохранил охотничьи инстинкты, но это касается только меховых игрушечных мышей. И то правда: зачем тратить силы на ловлю настоящих, когда еды и так хватает? Что касается этого важного аспекта жизни, то здесь Степан своего не упустит: когда кто-то идет на кухню, он тут как тут, но если вдруг ему ничего не перепадет, то Степа хватает забывчивого хозяина за ноги и насильно возвращает его на кухню. Впрочем, такие безобразия происходят редко. Потому и ни к чему ловить мышей. Да и не водится их дома. А на улицу Степан выходить опасается после того, когда некая женщина случайно плеснула на него водой. «Опасно на улице!» – понял кот.

А дома наоборот, хорошо, тепло, уютно, а подышать свежим воздухом можно и на балконе. Тем более что с четвертого этажа все так хорошо видно, гораздо лучше, чем на земле. А потому и мышей ловить незачем. Разве только для удовольствия. Но для этих целей существует футбол. Как говорит хозяин, Александр, Степан – заядлый футболист. Правда, его не интересует телевизионная версия этой популярной игры, но вот погонять и половить мячик в коридоре всегда только за. И без сомнений, он был бы лучшим голкипером кошачьей лиги, если б таковая существовала.

Степа на редкость понятливый кот: достаточно один раз сказать «нельзя», и Степа больше не трогает и не ходит там, на что распространяется запрет. И еще он не создает хозяевам проблем с туалетом: с детства приучен к одному месту. Когда женщина отдавала котенка, она дала еще и кусок старой шубы, который служил туалетом котятам, куда водила их мама. А новая семья поначалу не поняла, к чему это, и отложила шкурку в чулан. Два дня терпел несчастный котенок, не знавший, где искать туалет, а новые хозяева не могли понять, что случилось, уж не болен ли, пока не сообразили насчет странной шкурки. Ее постелили в нужном месте, и с тех пор дела пошли на лад.

Так и живет большой и добрый кот в семье Кулдиных уже пятый год. Степан пользуется безраздельной любовью своих хозяев. Правда, с некоторых пор у него появился конкурент: недавно в семье родилась внучка. Но, к чести кота, он не ревнует, хотя и осторожничает в отношении нового человечка. Помня слово «нельзя», он ни полшага не сделает на ковер, на котором играет маленькая Аленка. Да и незачем, у него свой есть, ничуть не хуже.

Хорошо, когда тебя любят, кормят, гладят. Что еще нужно коту для полного счастья?

@темы: Животные

---

Жить хорошо?

Как страшно жить! Утром смотрим новости и считаем беды. Новость 1: нашли обгоревшие тела пропавших ребят из Красноярска. Новость 2: 25-летний шофер автобуса в свой первый рейс упал с моста на дорогу, 3 пассажира погибло. Новость 3: летчик-ас отвел самолет от домов и не катапультировался, погиб вместе с самолетом. Новость 4: наводнение смело все, что можно, жители остались без того и без сего. Новость 5: где-то там в каком-то ...джане, в общем, в Узбекистане какие-то хреносы устроили революцию в тюрьме и освободили кучу зеков, которые теперь превратили город в театр боевых действий. Тут уж действительно после таких новостей остается только идти в магазин за веревкой с мылом, повеситься. Дык боязно: выйдешь на улицу - и пристрелят. Поневоле с ностальгией вспоминаешь старые добрые советские времена: "Ахренеть сколько зерна собрали колхозники совхоза "Светлые Шаверлулы" в степях Узбекистана!", "Дофигища угля нарезали шахтеры Донбасса и остались под землей на второй год", "Полярники возвращаются после нескольколетних исследований полюса, а жены встречают счастливых отцов с новорожденными детьми..." Мы жили в счастливой стране! Старые добрые 80-е годы... Раньше я просто не помню. Одно из самых светлых воспоминаний моего детства: весна, воскресное утро, солнечные лучи заливают комнату, в кухне пекутся пирожки, и я у телевизора, где начинается "Будильник" (ну-ка, кто помнит такое?). И никакие нынешние удачи и успехи, сексы и зарплаты не сравнятся с этим позитивом. Хотя, то, что было раньше, когда-то, всегда вспоминается с особым чувством, "вот, мол, раньше как все было..." При этом мало кто думает, что быт есть быт, когда бы он ни был, и в те времена своих запар было ничуть не меньше. Но все равно больше вспоминаются только различные хороши. Но не будем опускаться до сравнения времен, этим пусть занимается Михаил Задорнов, благо у него это гораздо лучше получается.

А сейчас надо писать тему про лесные пожары и про то, как с этой бедой справляется наше доблестное МЧС.

@темы: Кошмар бардак и безобразие, Жизненное, Работа

---

После болезни

Наконец выздоровел. Правда, не окончательно: больничный благополучно забыт дома, на работе не представлен, значит, еще болею. Хотя уже работаю. Ну, относительно...

Как-то, помню, один парень, фанат интернета, с температурой +39 поперся в интернет. Купил место, сидит, потеет, кашляет, вздрагивает, мучается, а не уходит. На него уже все постепенно стали внимание обращать, потом стали советовать - типа, иди домой, чувак, или, может, скорую вызвать? А не идет чувак, и скорую ему не надо. Ему надо искать тексты песен, читать анекдоты и, разумеется, смотреть на голых девок. В конце концов после очередного сочувствия он встал во весь рост и гаркнул во все свое воронье горло: "Заеб...!" Достали, в смысле. И упал без чувств. Проснулся в больнице, благо недалеко стояла. Дык о чем он больше всего парился, когда пришел в себя? О недосиженных 40 минутах в сети, деньги за которые ему не вернут.

Болею я гадостью по имени гламерулонефрит вот уже почти 15 лет. Когда я об этом говорю каким-нибудь спецам-медикам, реакция обычно: "Ну... с этим, в принципе, живут". Фигня действительно плоха, особенно когда прихватит. Но об этом читателям (если таковые найдутся) знать не интересно. Смешно дургое - как я подцепил эту хрень. В 89 заболел ангиной. Ушел с урока природоведения, чему очень огорчился: нравился мне сей предмет. Мама сразу врача на дом - вот, говорит. А врач, видимо, оказался самым умным и самым грамотным, по крайней мере таковым себя считал. И сказал, что у меня... впрочем, эти терминологические медицинские подробности я не повторю. Короче, определил на глазок совершенно не то, во что перешла ангина на самом деле. По его слову меня и стали лечить от другой болезни. Что в свою очередь привело к развитию гламерулонефрита. Вот так наша самая бесплатная в мире медицина помогает призывникам закосить от армии. Врача, к слову, потом уволили.

@темы: воспоминания, Жизненное, Личное

---

Предел

Неправленный текст, импровизация, рожденная во время студийной сессии в ноябре 1995 года. Критика разделилась ровно 50/50: хвалили и плевались одинаково.

"Предел"

...И тут он почувствовал, что что-то не так. Механический протез повторял все его движения, извиваясь в диком танце его фантазии, паря в сантиметре от его руки, одетой в пластиковую перчатку и сплошь опутанной проводами и датчиками. Протез был похож на когтистую лапу гигантской давно вымершей птицы, вновь ожившей и отправившейся на охоту. Он носился по комнате, размахивая руками, сжимая и разжимая кулаки, извиваясь змеёй, и протез делал то же самое. Но в какой-то момент он почувствовал, что-то не так, и он не мог понять, что. Ему надо было остановиться, чтобы привести мысли в порядок, но это было выше его сил. Танец увлёк его, он погрузился в него с головой; танец овладел его телом, двигал его конечностями, придумывая самого себя на ходу. В какой-то момент он пронёсся мимо зеркала и вдруг увидел себя со стороны. Доли секунды, что он видел себя, было достаточно, чтобы понять - это не танец увлёк его, не танца па он производил, а повторял движения механической руки. Он потерял контроль над ней, попав в полное подчинение собственного изделия. И ужас охватил его в свои ледяные объятия, но не в слиах был что-либо сделать. Протез как будто получил продолжение себя, такое же механическое бездушное тело, к которому он оказался привязан некими магическими узами и движения которого он повторял вне своей воли. Вот рука замерла на мгновение, будто в раздумье, и дёрнулась вперёд - и он, не в силах противится, подлетел к столу, больно ударившись животом о его край. Рука протянулась к поверхности - и он сделал то же самое, механическая ладонь сжалась в кулак - и он взял нож. Следуя за механическим монстром, он поднял лезвие к глазам и увидел в нём своё отражение, обезумевший от ужаса взгляд, и с дикими воплями начал носиться по комнате в танце, который, казалось, был заодно с механическим чудовищем. Теперь только сознание принадлежало ему, и оно кричало от волны внезапно нахлынувшей боли. Он извивался по комнате, сметая с полок глиняные сосуды, созданные безымянными мастерами в забытые и неизмеримо далёкие времена, китайские вазы и статуи древних богов ушедших цивилизаций, выточенных им из камня Великого Галактического Разума, разрывая портреты людей прошлого и грядущего, принося в комнату хаос и разрушение. Взмах - и вот на груди его глубокий порез, и на волю хлынула кровь. Взмах - лезвие вонзилось в плечо и не останавливаясь прошло дальше вниз, почти наполовину отрезав руку. Он прыгал по комнате, а механическая рука наносила удар за ударом, заставляя терзать его собственное тело. Он кричал от боли, но не умирал, поскольку тело больше не принадлежало его душе. Танцуя, он подошёл к зеркалу и увидел, как собственное отражение смеётся над ним, обретя наконец свободу. И в этот момент рука размахнулась, и он бросил в зеркало нож. Отражение, смеясь, повторило это движение, послав свой нож навстречу. И встретившись на поверхности зеркала, оба клинка вошли друг в друга и вышли по обе стороны стекла; отражённый нож вонзился в горло человека, а его - в горло отражения. Он упал на колени, а капли горячей крови часто барабанили о доски пола, прожигая их и всю Землю своим огнём насквозь и уносясь во Вселенную. Тьма поглотила его. Наконец кончился этот кошмар. Механическая рука, наигравшись, отпустила его. Он рухнул перед разбитым зеркалом, нож вывалился из его горла. Пол был холоден, весь усыпан осколками посуды и обломками вещей; он инстинктивно сжался в клубок, почувствовав неудобства, потому что к нему опять возвращалось его тело...

@темы: проза собственная, Творчество

---

Совершенно реальная история...

...рассказанная панком по имени Скальпель после очередной многодневной пьянки:

А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты, сука, что сюда, срать пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого, значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да хрен там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то херня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию. Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью насрала!

********************************



Выкинул Скальпеля с раковины чел по имени Костя Ди-Ателл (или просто Дятел), который отошел в темную кухню отдохнуть и отвлечься от спиртного и шума в комнате и подумать в темное ночное небо.

@темы: Байки, Веселое

---

БАЙКА ПРО БЕЛУЮ ЛОШАДЬ

Короче, у всех свои врубы. И вот прикололся один мастер ванну принимать. Ну типа там, косой задвинул, в воду теплую кинулся, рэггей тут в магнитофоне - чем не Африка. И вот сидит он, воду ждет, а попутно и косой забивает, и вдруг слышит - что-то в окне происходит, как кто-то царапается в стекло. Поворачивается и видит - ни фига себе! Белая Лошадь реальная в форточку пихается, наполовину пролезла уже. Самая натуральная Лошадь, только грива слегка так теряется в пространстве, будто не грива, а дым. И сама такая цвета не совсем нормального, ну как все мы тут. Это типа, што за шутки! - растаман спрашивает. А Лошадь ему - тихо ты! Это я от ментов шифруюсь. Не верещи как ворона, сдашь на хрен обоих! Потому как я галюцинация конкретная и пионерам всяким просто так не являюсь, а являюсь нормальным врубовым мастерам, которые как раз ментов и интересуют. А менты-то они короче, как увидят - глюк по небу летит, так и следят за ним, и в какую форточку он залетит, там и наркоман живет. Так они вас и ловят. Так что ты тихо тут, а то просекут тему и сгребут на хрен обоих, тебя и меня заодно в Музей Конфискованных Глюков отправят. В который раз уж сбегаю оттуда... Сегодня вот к тебе как раз и летела, да мусора-суки увязались, пришлось хвостом следы заметать вон за угол. Потому пардон, опоздала. Дык как же опоздала-то! - растаман ей говорит, я ж еще не задул ничего! А Лошадь ему - это ты этот не задул, а до него еще! ты ж типа профессионал уже, с утра на завтрак для поддержания тонуса дунул - и не заметил! А тут из-за угла - И-А! И-А! Менты на козле своем катят, во блин! Лошадь, короче, давай лапами задними работать, стекла царапать - пропихнулась! К ванне подскочила, краны - на полную, банку шампуня туда и в пену - нырк! Спряталась, в общем. А менты-гады покатывают и в окно говорят - а не сюда ли Белая Лошадь прискакала? Растаман к окну подходит - нет, говорит, не сюда, я с лошадями делов не имею, больше собак люблю, а если лошади, то это вон там за углом конезавод, детишек за деньги катают, дык там и лошади. Менты ему - ты нам мозги не парь особо, че это тут все окно расцарапано! Растаман им - это я малярничаю потихоньку, краска новая, формула еще не устойчивая. А че дым валит? - не отстают менты, уж не куришь ли ты косяк, не варишь ли ханку? Дык ванна же! растаман говорит, вода, типа, горячая, вона переливается уже. Ну пришлось, короче, ментам отвалить без ничего. Ну лана тада, говорят, но смотри, чтоб никаких лошадей! И уехали на конезавод. А Лошадь Белая из воды вылезает, из душа себя поливает. Спасибо, говорит, а то снова б заловили, не дело это. Ну давай, типа, залазь ко мне в ванну, вместе позамыкаем, покурим, в рэггей повтыкаем. А растаман ей - дык, как же позамыкаем-то! ты ж Лошадь, хоть и реальная, а ведь животная, что я, зоофил какой, со зверем в ванне замыкать? И вдруг - раз! не лошадь уже, а герла реальная под душем стоит. Типа там, все как надо, все есть, прям как из подростковой мечты вепрыгнула и сюда, в ванну. Растаман аж проперся весь, быстренько в ванну прыг! С такой герлой что ж не позамыкать-то. Ну, задули они по косому, Бобку Марлея зарядили, тепло, хорошо - чем не Африка?



Реальные прототипы и факты:

Белая Лошадь в форточке - глюк, привидившийся Андрюхе Крюгеру, вокалеру петрозаводского "Трибунала".

Принимать ванну приколося один раста-спец Авдей, коий, собственно, и есть главный герой байки с сохранением манеры речи и поведения.

Разговор с ментами состоялся 3 апреля 1997 года, когда из окна ванной в самом деле валил дым - проверяли дымовую машину на концерт - то отдельная история...

Краска неустойчивая - как-то Авдей пытался устроиться на работу на какой-то хим-комбинат... Его даже в здание не пустили: "Наркоманы нам тут не нужны!"

Окна квартиры Авдея выходят на площадь, где стоят пони и лошади, и за деньги катают детишек.

Менты следят за глюком в небе - известный анекдот.

Лошадь превращается в герлу - тема Авдеевого стихотворения, единственного за всю его психоделическую карьеру.

@темы: Байки

---

Самая первая запись. Разговор ни о чем и история про Раду

Это самая первая запись моего виртуального дневника. Я не знаю, как вести дневники, как это делается обычно - мысли там записывать, перживания, истории всякие... Я и здесь еще ничего не читал, поэтому хэ его зэ, какие там правила. Я музыкант, идейный, убежденный, поэтому думы мне легче выразить звуками. Но сия тема для разговора мною принимается за вечный номер один. Конечно, не замещая собою всех остальных интересов. Но про музыку я могу говорить часами. Вообще, про музыку можно говорить много, и никогда эта тема не будет исчерпана.

Но сейчас не буду. Лень. И не вспоминается умных красивых слов на эту тему. А вспомнилась отчего-то такая тема.

Как-то приезжала к нам Рада со своим Терновником (rada.rinet.ru). Вписывались на ночь у моей тетки Ирмы. После концерта поехали по нужному адресу, приехали, подошли к подъезду и стали открывать дверь. А там кодовый замок. Естественно, код я забыл. То есть, не забыл, а перепутал. Ну знаете, у каждого человекеа в голове своя система ассоциаций, вот мне и приехало, что 2 кнопки из этого кода жмуться не так, как надо, а в противоположнном направлении. И стали мы эту дверь открывать, стали этот код расшифровывать. Промучились, наверное, минут 40. Кричали, звали тетку Ирму, а до третьего этажа, видать, звук плохо доходит в морозном и влажном карельском воздухе, так не докричались. Пробовали самые разные комбинации, и так его, и этак пытались, думали уж ломья искать да выламывать дверь нафиг. Или просто возвращаться и говорить Ане, организаторше концерта, о беде своей и спрашивать про ночлег где-нибудь еще. После такого дела я бы надолго спрятался в квартире и в город бы выходил только в ближайший магазин за водкой - стыд укрощать.

И вдруг Рада говорит: "О!". И все видят открывшуюся дверь. Понятное дело, довольны, тут же зашли в подъезд. А то опять закроется... Кто ж еще, в самом деле, кроме нее мог открыть дверь? Только шаманка Рада. Причем как открыла - сама не знает. Как-то наколдовала.

Поднимаемся к тетке Ирме, знакомимся, то есть, они знакомятся, мне-то ни к чему. Знакомятся с хозяйкой, с ее собачкой - человеколюбивой карликовой пуделюшкой Маличкой, естественно, возникает резонный вопрос про код. "Так я же говорила тебе, - говорит мне тетка Ирма. - Вот он такой-то и этакой-то". "Опа, - отвечаю я, - А как же я услышал этакой-то и такой-то!" - и становится мне так стыдно...

Потом встает вопрос про поесть. Надо идти в магазин, благо, рядом тут стоит. Рада собралась - чтобы не толпиться в коридоре, выходили на улицу партиями. Я спрашиваю: "Код-то запомнила?". "На всю жизнь", - отвечает она.

Вообще, хорошо все прошло. Сейшн был замечательный, хотя Аня не очень удачно подобрала помещение: для такого концерта лучше бы подошел не полу-камерный зал ДК "Машиностроитель", а какой-нибудь хипповский клубец, "Сван", там например... Хотя, нет - в "Сване" человек 200 это уже как сельди в бочке, а самих музыкантов было человек 50. На фестиваль же иногородние команды приезжали, их надо было ублажать финансово. Да, прошли те времена, когда играли за пиво, на голом энтузиазме... Или как группа "Новые Васюки" (в составе Василия Левченко, Василия Игнатьева и Василия Лифанова) откуда-то из Нижневартовска или Новозыбкова... не помню. Дык ребята поехали на гастроли в иной город за секс. Деньги нам, говорят, пофиг, съесть там сами что-нибудь найдем, а вот девок нам дайте по одной и все. Ну дали им там кого-то, кого нашли подешевше... Это мне по аське рассказала врач-венеролог из того города.

@темы: воспоминания, Жизненное, Музыка