• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: байки (список заголовков)
20:05 

Анекдот и тематический интерес

Per aspera ad penem
- Дорогой, сегодня на ночном канале такая порнушка, Франция-Италия...
- Финал?!

Рассказал супруге сей анекдот от Михаила Задорнова. Ее ответ:
- Финал чего? Давно уже Италия и Франция не встречаются в финале.

Иногда очень сложно рассказывать тематические анекдоты специалистам, в данном случае - в сфере футбола.

@музыка: Громыка - Метание копьем

@темы: Байки, Ни о чем

17:57 

Черная З.О.Л.ушка

Per aspera ad penem
Злобно, жестоко, труЪ, но шибко забавно)))
Сказка о блэковой Золушке

@музыка: Windir - "Dance Of Mortal Lust"

@темы: Творчество, Веселое, Байки

13:39 

Мысли о дряхлом старике комсомоле

Per aspera ad penem
13:45 

ах, как надоело уже смеяться над этими тупыми американцами...

Per aspera ad penem
В Хельсинки, как известно, на площади возле адмиралтейства стоит памятник русскому царю Александру II. Однажды возле памятника в присутствии парня из России останавились две пожилые туристки, одна американка, другая из Германии. Между ними состоялся диалог:
- Скажите, а кому поставлен этот памятник? - спросила немка.
- Здесь написано что это царь Александр II? - отвечает американка
- Как интересно, а что, в Финляндии был царь?
- Наверное.
- А что это за царь такой?
- Я не знаю, наверное американский

@музыка: The Motorcycle Diaries OST

@темы: Байки, Позитив

14:16 

Джинсы и брелок

Per aspera ad penem
Маргарита вынужденно купила джинсы с заниженной талией, ибо российская джинсовая промышленность взялась работать иключительно на девочек-подростков из поколения "Дом-2", совершенно забыв про так политкорректно называемых "неформатных" женщин. То есть на большинство. Купила, и теперь жалуется: "Спадают джинсы!". Отвечаю: "Отличная задница!". Шарахнула мне подзатыльник со словами: "Я про джинсы, бестолочь, какая задница!". А по-моему все логично...

Вчера у меня в брелке застрял безымянный палец левой руки. Кольцо от пластикового ключа, в котором ранее находился домофонный магнит для открывания дверей, а ныне утерян. Во время беседы с Олей Блок, вертя ключи в руках, случайно сунул палец в образовавшееся кольцо и застрял в нем. Скрыть происшествие не удалось - Маргарита очень любит подобные ситуации, вносящие разнообразие в скучное течение рутинной работы, и нутром сразу чует что где произошло. В течение получаса потом с ней выдирали, вырывали, вымыливали палец из кольца, но было больно, и я сопротивлялся. В конце концов в корректорской было найдено тонкое и острое лезвие, которым пластмасса была аккуратно подрезана, и я благополучно освобожден из плена. Из ситуации вынес опыт: ключи - не розетка, нефиг совать пальцы куда не следует.

В течение и после операции выслушал немало смеха и шуток с намеком на старика Фрейда. И не отрицаю: Оля - такая очень... хм... аппетитная девушка ;-)

@музыка: Glittertind

@темы: Байки, Веселое, Опыт, Позитив, Работа

12:34 

Металлы бывают разные...

Per aspera ad penem
Людям понимающим читать дальше

@музыка: военный оркестр

@темы: Байки, Веселое, Позитив, металл

10:20 

Свиньи и их горькая судьба

Per aspera ad penem
Утром сегодня мужик один пытался некрупную свинью в маршрутке провезти. Водила начал было препираться, но мужик упорный попался: одной ногой встал в салон, другой на землю - то есть, автобус не поедет, - и давай свина запихивать людям под ноги :) А тот еще не хочет, пищит. С водилой переругались, в конце концов мужик сотню достает и говорит: "Помоги, будь человеком". Ну, за сотню-то что ж не побыть... Помог водила мужику затащить свинью в салон. А пока ехали, тот все рассказывал, что на день варенья к сыну едет, надо угощение. Можно было бы дома порубить животное, но с окровавленным трупом ездить по городу... "А в пакет завернуть мясо?" - спросила одна женщина. "Какой пакет! - отвечает мужик. - Пока я его свежевать да паковать буду, они ж там без меня все выпьют! Надо этот процесс контролировать, при мне не рискнут".
А свинтус ничего такой, симпатичный был, розовенький. Был... И вот вспомнилось...

Сказ про то, как рубили свина

И в догонку

@темы: Животные, Байки

16:13 

Совершенно реальная история...

Per aspera ad penem
...рассказанная панком по имени Скальпель после очередной многодневной пьянки:

А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты, сука, что сюда, срать пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого, значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да хрен там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то херня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию. Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью насрала!

********************************



Выкинул Скальпеля с раковины чел по имени Костя Ди-Ателл (или просто Дятел), который отошел в темную кухню отдохнуть и отвлечься от спиртного и шума в комнате и подумать в темное ночное небо.

@темы: Веселое, Байки

16:12 

БАЙКА ПРО БЕЛУЮ ЛОШАДЬ

Per aspera ad penem
Короче, у всех свои врубы. И вот прикололся один мастер ванну принимать. Ну типа там, косой задвинул, в воду теплую кинулся, рэггей тут в магнитофоне - чем не Африка. И вот сидит он, воду ждет, а попутно и косой забивает, и вдруг слышит - что-то в окне происходит, как кто-то царапается в стекло. Поворачивается и видит - ни фига себе! Белая Лошадь реальная в форточку пихается, наполовину пролезла уже. Самая натуральная Лошадь, только грива слегка так теряется в пространстве, будто не грива, а дым. И сама такая цвета не совсем нормального, ну как все мы тут. Это типа, што за шутки! - растаман спрашивает. А Лошадь ему - тихо ты! Это я от ментов шифруюсь. Не верещи как ворона, сдашь на хрен обоих! Потому как я галюцинация конкретная и пионерам всяким просто так не являюсь, а являюсь нормальным врубовым мастерам, которые как раз ментов и интересуют. А менты-то они короче, как увидят - глюк по небу летит, так и следят за ним, и в какую форточку он залетит, там и наркоман живет. Так они вас и ловят. Так что ты тихо тут, а то просекут тему и сгребут на хрен обоих, тебя и меня заодно в Музей Конфискованных Глюков отправят. В который раз уж сбегаю оттуда... Сегодня вот к тебе как раз и летела, да мусора-суки увязались, пришлось хвостом следы заметать вон за угол. Потому пардон, опоздала. Дык как же опоздала-то! - растаман ей говорит, я ж еще не задул ничего! А Лошадь ему - это ты этот не задул, а до него еще! ты ж типа профессионал уже, с утра на завтрак для поддержания тонуса дунул - и не заметил! А тут из-за угла - И-А! И-А! Менты на козле своем катят, во блин! Лошадь, короче, давай лапами задними работать, стекла царапать - пропихнулась! К ванне подскочила, краны - на полную, банку шампуня туда и в пену - нырк! Спряталась, в общем. А менты-гады покатывают и в окно говорят - а не сюда ли Белая Лошадь прискакала? Растаман к окну подходит - нет, говорит, не сюда, я с лошадями делов не имею, больше собак люблю, а если лошади, то это вон там за углом конезавод, детишек за деньги катают, дык там и лошади. Менты ему - ты нам мозги не парь особо, че это тут все окно расцарапано! Растаман им - это я малярничаю потихоньку, краска новая, формула еще не устойчивая. А че дым валит? - не отстают менты, уж не куришь ли ты косяк, не варишь ли ханку? Дык ванна же! растаман говорит, вода, типа, горячая, вона переливается уже. Ну пришлось, короче, ментам отвалить без ничего. Ну лана тада, говорят, но смотри, чтоб никаких лошадей! И уехали на конезавод. А Лошадь Белая из воды вылезает, из душа себя поливает. Спасибо, говорит, а то снова б заловили, не дело это. Ну давай, типа, залазь ко мне в ванну, вместе позамыкаем, покурим, в рэггей повтыкаем. А растаман ей - дык, как же позамыкаем-то! ты ж Лошадь, хоть и реальная, а ведь животная, что я, зоофил какой, со зверем в ванне замыкать? И вдруг - раз! не лошадь уже, а герла реальная под душем стоит. Типа там, все как надо, все есть, прям как из подростковой мечты вепрыгнула и сюда, в ванну. Растаман аж проперся весь, быстренько в ванну прыг! С такой герлой что ж не позамыкать-то. Ну, задули они по косому, Бобку Марлея зарядили, тепло, хорошо - чем не Африка?

Реальные прототипы и факты:
Белая Лошадь в форточке - глюк, привидившийся Андрюхе Крюгеру, вокалеру петрозаводского "Трибунала".
Принимать ванну приколося один раста-спец Авдей, коий, собственно, и есть главный герой байки с сохранением манеры речи и поведения.
Разговор с ментами состоялся 3 апреля 1997 года, когда из окна ванной в самом деле валил дым - проверяли дымовую машину на концерт - то отдельная история...
Краска неустойчивая - как-то Авдей пытался устроиться на работу на какой-то хим-комбинат... Его даже в здание не пустили: "Наркоманы нам тут не нужны!"
Окна квартиры Авдея выходят на площадь, где стоят пони и лошади, и за деньги катают детишек.
Менты следят за глюком в небе - известный анекдот.
Лошадь превращается в герлу - тема Авдеевого стихотворения, единственного за всю его психоделическую карьеру.

@темы: Байки

Записки монтировщика

главная